Анекдоты на отвлеченные темы

Супружеская пара останавливается в музее перед Венерой Милосской. Муж голантно произносит:
- Дорогая, сходство с тобой поразительное!
- Наконец-то ты заметил, что я босая и мне нечего надеть!


Полицейский- потерпевшему:
- Как вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой..


Самая популярная первая фраза в походе: "А знаете, что мы забыли?!"


— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…


— Господин министр, почему падает рубль?
— Хрен его знает!
— А почему растет доллар?
— Хрен его знает!
— А почему дешевеет нефть?
— Хрен его знает!
— А почему дорожает бензин?
— Хрен его знает!
— А вы точно министр экономики?
— Нет. Я премьер-министр!


Из вопросов на женском форуме.
«У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит — пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня. Подскажите, как вернуть его обратно?»


В одной прекрасной стране были решены все проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литературе.

Антон, последний нужно было отдельно выложить.

Хлеба и зрелищ
- неплохой мотиватор.
Но баня и девочки
- во много раз лучший.

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ?
- Ну этот, как его, а вспомнил
- "Ара рад"

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

прошу прощения за не совсем приличные анекдоты.....

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: 'Ты еба. улся'. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: 'Да ну, на х.й!' Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

Текст телеграммы:
«Яша, еб твою мать. Подробности письмом»

Девушка, а у вас парень есть?
— Нет…
— Как? У такой умной, утончённой, сексуальной девушки нет парня?! . .
— Сдох, бл.дь, от счастья.

Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать..

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.По бокам тележки-лестницы,пара ведер,
вобщем, напоминает очень пожарный экипаж.Тут пожарник видит,что тянут эту тележку собака и кот,причем собака
привязана за ошейник, а кот - за яйца.Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

На национальном поэтическом конкурсе в Австралии в финал вышли священник и фермер. В задании им надо было экспромтом выдать короткий стих с упоминанием города Тимбукту.
Первым выступил священник:
I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu

(Всю жизнь я был отцом. У меня нет ни жены ни детей. Я вновь и вновь читаю Библию по дороге в Тибукту.)

Фермер:
When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two...
(Направляясь с Тимом в Брисбен мы повстречали трех весьма недорогих дамочек. Их трое, а нас - двое. Поэтому я снял одну, а Тим двух.)

Фермер победил.

Сообщение от k2

прошу прощения за не совсем приличные анекдоты.....

Очень тонкие и филологически выверенные анекдоты... Если убрать анекдот про пожарника, то подборка стала бы стилистически более однородной

70-ти летний дед проходит медосмотр.
Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто сказал , что он умер ?! Ему 92 и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто Вам сказал , что он умер ?! Ему 115 лет и ...на следующей недели он женится.
- С ума сойти ! А что ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто Вам сказал , что ему приспичило ? Он по залёту .....

На эту же тему:

80-летний дед жалуется врачу:
- Доктор, у меня после секса шум в ушах… что это такое?
- Это не шум, это аплодисменты!

И еще туда же - баян, конечно, но еще в школе любил этот анекдот...

у одного грузинского долгожителя берут интервью, как он мог прожить до ста лет...
- не пил, не курил, с женщинами -ни-ни...

За его спиной дом ходит ходуном: ор, крики, визги, вылетают стекла...

Журналист у долгожителя:
-А что это там?
-Да это мой старший брат, как напьется, вечно свою жену поколачивает...

Довольно скабрезный... В качестве примера построения анекдота.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?