когда батюшка подрезает, это уже не батюшка, а раввин.)Сообщение от slonik
62345поблагодарили когда батюшка подрезает, это уже не батюшка, а раввин.)
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мне-литовцу как ?
...прочтите еще раз...)
Подруга моего младшего сына Laura часто веселится, когда слышит от нас понятную любому русскоязычному фразу "скоро пойдут грибы". Впервые услышав это, она спросила: "А как они пойдут!? У них что -ножки вырастут и они ..- из леса строем.. ля-ля-ля, ля-ля-ля?"
Литовцы говорят: Laikas grybauti или Netrukus grybai (время грибы собирать или скоро грибы), но слово eiti (идти) к грибам никак не привязывают
Как говаривал у нас военрук про иностранные языки: "Если два человека захотят понять друг друга, то они это сделают. А не понять можно и на родном".
В Питере арестованы подростки, ранившие водителя такси своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
Подошёл мужик на остановке и спросил какой год...
Тоже, хочу жить легко и непринуждённо.
Холодильник – самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, главное, что внутри.
Когда-то у Андрея Владимировича спросили, есть ли у него "Twitter", он с гордостью ответил, что когда-то был, в далёкой юности, но он его таки вылечил!
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»
Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит -
машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал -
открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел..
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется
откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот
уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и
говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну зае#ись!!!
я толкаю а он едет! (c)
Муж Кончиты Вурст живет под девизом «И хочется, и колется».
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
В правительстве заявили, что санкции США и ЕС против российских банков пойдут только на пользу России: мы будем выпускать больше отечественных денег.
Женщина на всем свете боится только двух вещей — одинаковых.
— Как назовем нашу дочь?
— Не знаю. Но когда вырастет, мужики от нее точно голову будут терять.
— Тогда Гильотина?
— Я купил отечественный легковой автомобиль!
— Так, больной, значит, эти лекарства вам не помогают...
— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
— Извините за задержку, вот ваша пицца.
Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...
Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею»...
Оля самая красивая девочка во дворе, не считая того, что он скотный.
Когда занимаешься глупостями с женщиной, совсем не замечаешь женскую глупость.
Вообще-то хорошо иметь руки из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь…
— Здесь хорошо спиться.
— ...тся?
— ...ться!!!
— Что между вами сейчас?
— Мы друг друга помним.
Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как то отделять одну неделю от другой...
Дело не в тебе, дело во мне!!! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные, толстые девушки…
Сижу в печальке. Звоню подруге: "Привет, что вечером будешь делать?" Ответ: "Судя по твоему голосу, водку с тобой пить."
Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.
Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников - страшно ночью в парке труп закапывать.
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
- И что он там увидит? Список входящих?
Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.
- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.
На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.
Чтобы встреча носила дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
- У тебя много друзей?
- А компьютер и еда считается?
Ваши права
