Анекдоты на отвлеченные темы

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "О-о-о! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Привел как-то новый русский законную свою половину в night-club, увидела она там обалденную такую телку да мужа и спрашивает:
- Ой, Вась, а это кто?
- Да так, дешевка. Вованова любовница.
- Это ж надо!
Идет еще одна, вся из себя золотом блестит.
- А это Вась?
- А это Колянова любовница.
- Во, роскошь-то какая!
А тут вообще какая-то невероятная мадама рулит, вся в камнях, версачах и прочих соболях.
- А это?..
- Зин, ну ты задолбала прям. Это... ну... Это моя любовница!
- Ой, Вась, а наша-то... наша-то... лучше всех!

Народные приметы. Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Почему мы так говорим?
Пошел за пивом, но побежал за водкой.
Видимо, все, что связано с водкой делается значительно быстрее.

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя..."

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!

Плакала берёза, хохотал крыжовник,
матерился тополь, танцевал шиповник,
яблоня смеялась, пела песни слива -
вот какая штука димедрол + пиво.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Она: Дорого-ой!
Он: Опять…
Она: Давай, давай! Держи конец.
Он: Где дырка?
Она: Чёрт, я тоже не вижу.
Он: Ты же женщина! Ты должна это знать!
Она: …
Он: Всё, нашёл! Держи конец.
Она: Ну, ты суёшь?
Он: Блин, у меня не лезет. Сунь сама.
Она: Вот мужики! Ничего сами сделать не могут.
Он: Постой! Ты, кажется, не туда сунула…
Она: Что значит "не туда"? Тут, вроде, больше некуда!
Он: … и не тем концом.
Она: Успокойся. Теперь давай сам.
Он: Фуф! Всё… Как же я не люблю этим заниматься…
Она: Да, я тоже........не в восторге от смены пододеяльника!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом. Подождать три дня. Затем сильно
хлопнуть в ладоши! - мухи улетят, а лапки останутся!!!)))))

Муж после свадьбы:
—У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла?
— Поняла.
—Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла?
—Поняла.
— Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
— Поняла.
— Может у тебя есть какие привычки?
— Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.


Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВ-шник Иван и кричит:
— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?
Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:
— Да куда вам впятером… вдесятером то одного [*****] одолеете, соски.
Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут ВДВ-шник со смехом вновь нарисовывается на пригорке:
— Ха-ха, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!
Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:
— Капита-а-ан, это засада!!! Там их ДВОЕ!!!

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: - Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: - В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
- Папа, а зачем нам такие копыта?
- Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
- Это чтобы в пустыне можно было есть колючки. - Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

Сообщение от Astro

— Капита-а-ан, это засада!!! Там их ДВОЕ!!!

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...


— Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью...

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Еврей едет в метро, и читает антисемитскую газету. Другой еврей, оказавшийся в том же вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. спрашивает первого: «Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь юдофобскую газету?!» Моше отвечает: «Я раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков, много евреев живет в нищете. Поэтому я перешёл на антисемитские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром. Вот эти новости получше!

Одесские диалоги:
- Вэйз мир! Ваша щедрость таки не знает границ! Ви налили мне чаю прям до верху!
- Так это, чтоб сахар у Вас туда не поместился!

Бабка у деда спрашивает:
- Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, было, когда ты болела…
- Дед, а когда это я так болела, что… аж лежать не могла?

Женское мнение...
Мужчины - это мученики.
Они всегда страдают.
Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка.
Но чаще просто херней.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину довести его до такого жуткого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.