Анекдоты на отвлеченные темы

В цирке во время представления хищников дрессировщик кладет голову в пасть льву, а лев голову прикусывает, ну дрессировщик по голове льву рукой хрясь, лев зубы разжал.
Достает член кладет в пасть льву, тот зубы сжал, дрессировщик опять по голове льву рукой хрясь, лев зубы разжал.
Дрессировщик обращается к публике:
- есть желающие попробовать? в ответ тишина и вдруг одна женщина говорит:
- я бы попробовала, но вы так сильно по голове бьете……….

A.Sysoeff, навеяло:
Бабушка,а почему у тебя такой большой рот?
-А ты в трусы к своему дедушке заглядывала?

З.Ы. правда, не люблю членскую тематику..

Обиженная жена мужу:
- Ты хоть бы извинился.
- Ну извини!
- Да пошёл ты нахYй со своими извинениями!

Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом "Вылетаем при первой же возможности!"

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

— Мама, знакомься, это Алексей!
— Проходите Алексей, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте, проходите!)))))))))))))))))))))))))))))

Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.


Мы с женой живем так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе приходит одна мысль на двоих: «Мне бы такую!»



После очередного поражения сборной России на чемпионате мира по футболу в Бразилии Президент России Владимир Владимирович Путин отправился в храм. После богослужения он обратился к Создателю:
— Господи, сжалься над нами, несчастными! Подскажи, есть ли в мире хоть кто-нибудь, способный стать тренером нашей сборной и сделать ее чемпионом мира?
После долгой паузы раздался глас свыше:
— Я сам бы мог попробовать... Но результат не гарантирую...

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "Братан, да ты за*бал"!

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!! ))

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

(Мой хороший друг Саша Ильченко, будучи курсантом 4 курса Рязанского училища ВДВ все же поймал пролетающего мимо раздолбая с нераскрывшимся парашютом. Сейчас он полковник в отставке, работает в каком-то московском банке на ресепшене.)