в продолжение темы курения:
Считается дурным тоном, при курении , выбрасывать окурки в форточку, так как можно попасть в хороших людей, писающих под окном дома.
62345поблагодарили в продолжение темы курения:
Считается дурным тоном, при курении , выбрасывать окурки в форточку, так как можно попасть в хороших людей, писающих под окном дома.
На ул. Большая Академическая в советские времена успешно работал ВНИИ Химических Удобрений и Ядов . Может до сих пор существует....Сообщение от Artemka
Paul,сейчас это институт Природы и обустройства
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: Бобры!. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
Муж и жена начали заниматься сексом. И вдруг по радио:
– Внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,… – горько плачет.
Жена — мужу:
– У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба..
Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал
УТРО! 8 утра, а тут на тебе - « трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Сюда иди, да...
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги...
У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!" Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!
Недавно освободившегося из зоны зэка принимают на работу воспитателем в детсад.
- 58-й, опять в штаны нассал?
- Не шей мокруху, начальник! Четырнадцатый компотом облил..
Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить - мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя, помогу в любой ситуации.
Ну мужик думает:- профессионал, похоже! Позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берет быка за рога:
- Значит так, Я - Федор, это - на собачку - Кефирчик! Где косолапый?
- Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
- Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! запомнил?!
-Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается,- Точно запомнил?!
-Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит:- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Федор - бл@дь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
90% людей заканчивают
мытье посуды фразой:
"Бл...дь, еще сковородка!"
Послали в космос Белку, Стрелку и таджика Шерзода. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
- Белка!!!
- Гав-гав!!
- Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Белка!... Стрелка!!!
- Гав-гав!!!
- Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, прийдешь - доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Стрелка!...таджик Шерзод!!!
таджик подскакивает к микрофону:
- Гав-гав!!!
- Х@ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!
Самый надёжный способ разминировать минное поле-засеять его коноплёй
Саша, раньше был безымянный чукча.Но все равно спасибо.
Запомните, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь....
[QUOTE=alexander_M;389386Федор - бл@дь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!! [/QUOTE]
Похоже это клон более древнего анекдота про международный конкурс кто есть лучшим охотником на горил..
Весь анекдот подробно пересказывать нет смысла - ну объявили конкурс, участвовали, как годится, американцы, французы и русские, от которых были Иван, гномик Карлуша и некая безымянная собака. Ну все на день отправились в лес, американцы и французы добыли по две-три горилы и только русский приволокли сразу с десяток.
И на естественный по сюжету вопрос жюри- А как вам это удалось!? (то-бишь - какова технология и каковы функци каждого в технологической цепочке), Иван ответил: Да все просто! Идем по лесу, вижу - горила на дереве сидит. Залезаю к ней и бью ее дубиной по голове. Она падает на землю, а натасканная на это дело собака тут же откусывает ей яйца! после этого горила полностью недееспособна. Вот и все!
-Хм.., говорит жюри. - А при чем здесь гномик Карлуша!?
-А это просто для техники безопасности, отвечает Иван. Иногда бывает, что горила оказывается здоровее меня и не падает после дубины, а сама дает мне в репу. Вот тогда я лечу вниз и ору: -Карлуша! Держи собаку!!
Ваши права
