Теперь это не политкорректно. и вообще - героев надо знатьСообщение от ant 787
если вчитаться,- многие анекдоты - есть новое прочтение старых. Есть более удачные, есть не очень.
Выбираю на свой вкус
62345поблагодарили Теперь это не политкорректно. и вообще - героев надо знать
если вчитаться,- многие анекдоты - есть новое прочтение старых. Есть более удачные, есть не очень.
Выбираю на свой вкус
Когда же наконец наступит то время, когда по утрам я буду просыпаться, а не воскресать?
Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как для нас "Во время княжеских междоусобиц я примкнул к Ярополку".
Вчера мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?". Недолго думая ответила:"Ипотека, три кредита, два убийства и грабеж". До сих пор молчит..
Министр внутренних дел на совещании с высшими чинами спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...
Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького. Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: "Куда эти коварные птицы прячут своих детей?!".
Последний раз редактировалось ant 787; 16.10.2013 в 16:33. Причина: ашипку изправил.
Воробьи - это маленькие голуби )))
Пришёл мужик на завод устраиваться на работу. Бригадир водит его по цехам, рассказывает что да как, где что стоит, где сартир находится. Мужик спрашивает: А где у вас курилка находится? Бригадир: А у нас мужики не курят. Мужик: Почему??? Бригадир: Боятся перегар сдетонирует!!!
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.
Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает: - А калгон вы мне дадите? - А зачем вам калгон?! - А без калгона на спирали накипь образуется.
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".
Объявление на сайте знакомств:
"Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."
Согласна ли ты —
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты —
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать!
А то, — «в горести, радости… ", хрень всякую бормочут…
Встречаются два приятеля Семен и Павел.
У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее внизу живота, она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев.
Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить,
Семен грустно остановил его:
- Что дальше делать, не знаю. У нас осталось волос только на 14 дней!
Телефонный диалог.
Она: - Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): - Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?...
- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем
нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в
какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда...
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Объявление: “Продам автомобильную сигнализацию “Starline A9?,
нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить…”
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.
- Почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...
Выходит нa китaйскую грaницу русский богaтырь и кричит: - Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться... Китaйцы собрaлись и пошли... Через пaру дней из-зa сопки выходит русский богaтырь и кричит: - Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться... Китaйцы собрaлись...................... Через пaру дней выходит опять русский богaтырь и кричит: - Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться... Собрaлись китaйцы.... вдруг из-зa сопки выползaет недобитый китaец и из последних сил глaголит: - Не ходите, это зaсaдa - их тaм двое!
Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я же ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
Сидим компашкой в гостях у подруги. Тут заходит её отрок:"Мам, объясни что значит слово "отнюдь"? Подруга начинает формулировать, потянулась к полке за толковым словарем... Я:"Любань, расслабься. Вадик, слушай. "По автобусу проталкивается амбал в робе:"Посторонись, мля!... Херли ты тут отсвечиваешь?!... Натыкается на субтильного гражданина в очках и шляпе. Шляпа:"Сударь, не могли бы Вы вести себя подобающим образом? - Чооо?! Ты ,в натуре, интилихент мля?! - Отнюдь, я такое же быдло как и вы!" Вадик:"О. понял!"
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную "пятерку" по русскому языку и по физкультуре.
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои
трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Я их еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твои???
Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и пере****** там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!.. Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"
Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться. Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс.
Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же успокaивaется, берет руль и ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.
Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...
Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.
К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:
- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...
Врaч мaхaя рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился_ мы ее подкaлывaем.
весь цикл
http://ucrazy.ru/interesting/1326741...y-golubya.html
Весь цикл знает наш Диман. У него на балконе второй год голуби вылупляются.
второй,он же и последнийвторой год голуби вылупляются.
Застеклил что ль?
Ваши права
