Анекдоты на отвлеченные темы

Совершенно верно

- Жора, прими факс,- сказал вор- домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум…
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны…
…Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю…

Глаза боятся, а руки-то лезут.
***
Эх, и где же то прекрасное время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
***
Таня была счастлива в браке тридцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
***
Когда смотришь на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине» понимаешь, насколько она в тему…
***
Вчера лесоруб Иваныч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.
***
Жизненно. В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.
***
Мама наставляет дочку перед корпоративом:
– Много не пей – а Ютуб всё-таки подождёт!
***
Врач оптимист просто не поехал на вызов.
***
Мало кто знает, что разметку на футбольном поле делают при помощи очень четко направленной стаи голубей!

Сообщение от Artemka

Приходит как-то одному парню СМСка…

В связи с этим вспомнилось:

В аптеке.
- Девушка, и дайте мне ещё траву, эту, ну, как там её, тьфу, забыла. А! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается голова и уточняет:
- Эрва шерстистая?!

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обделаться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.



Жена большого босса говорит ему дома:
- Я не понимаю- каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну, во-первых, ты каждый понедельник приходишь в новой шубе.
- А во-вторых?
- А во-вторых, еще октябрь...



В целях экономии бюджетных средств правительство приняло решение спутники ГЛОНАСС после окончательной сборки не запускать на ракете-носителе "Протон", а сразу топить в океане.



Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали газ, нефть и анекдоты.

Так засадить способен лишь садовник!..
Так засандалить мог только сапожник!
Особый шарм придал горох оргазму...

.Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
- Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю - привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила местный наряд полиции.

Если летаешь во сне - значит, растёшь... А если залетела - значит, выросла!

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"!!!

Оставил закрытый ноутбук на полу… Тёща подумала, что это весы… Полторы штуки баксов весит, ****!..

Сантехник Сидоров, нечаянно разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Если ты споришь с идиотом, очевидно, то же самое делает и он.

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в
маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил
только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя. .
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...

— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай, Люся.
— Поняла, спасибо.

Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

На приеме терапевта. Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: - Где ты был? - В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Голый грузин рассматривает себя в зеркале:бицепсы, трицепсы... Потом развернулся спиной, видит ***а.Развернулся обратно и говорит: - Спакойно, лэжать, дарагой! Это свои!!!

Приехала вчера с мужем на дачу - полоть...
он, глядя на огород, чешет голову и говорит:
- Ох и наeб...мся мы... тут
- "Ну, а я,... как порядочная женщина спросила:
"А что... полоть не будем?" =))

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

"Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
— Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов."

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона :"АЛЛА, Я В БАР !!!",
заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских
_________________