Анекдоты на отвлеченные темы

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Вывод основан на отношении каждого последующего сантехника к работе предыдущего: "Ну какой дебил это сделал?!?!"

Школа, урок физики:
- Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан…
- А не е***?
- Нее, не е****т… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ?

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не гадили.
Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон — ветеран "сцены". Ставят по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Ну пожалуйста, не надо,... мамаааа! Ну больно же! Аааааа!
Слон в самом расцвете сил ругается:
— ****ь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Долбаная работа. Как же это за*****…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.
Молодой парень-кассир:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
— А как ты догадался?
— Да ты страшная п@здец.

В столовой: — А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше...".

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг, жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он наверное нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!!

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. "Что вы хотели?"
Спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком
изнутри. "Что что???"
Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг"

Стоят две девятиэтажки напротив....
Один сосед орет другому:
— Миша!!!! У тебя когда день рождения?
— В мае.... А че?
— Я тебе ШТОРЫ подарю..... А то весь дом видит, как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит
— А у тебя когда?
— В июне.... А че?
— Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена!!!!.)))

Мужик загорает на нудистском пляже.
Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура...". Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа. А ведь могло быть и хуже...

На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.

Комментарий американца с Нью-йорк таймс к статье о повышении госдолга США:
- Представьте. Приходите вы домой, а у вас не работает канализация и дерьмо со всего района сливается вам в квартиру. Дерьма настолько много, что его уже под потолок. И что бы решить проблему вы поднимаете потолок.

Ну ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!

Сообщение от k2

и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге

С трудом вспоминаю рассказ своего сокурсника (я был ещё студентом), он рассказывал о приколе хирургов. Вроде, аппендицит ему удаляли и пошутили, взяли - лейкопластырь налепили от лобка до шеи, через всё туловище. Он, когда от наркоза отошёл, нащупал и от ужаса чуть концы не отдал - подумал, что ему распанахали всю грудную клетку. А хирург подошёл и, смеясь, отлепил лейкопластырь ...

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона «Наши граждане должны жить лучше!»; 2-ое чтение «Наши граждане должны жить!»; в итоге принимается закон «Наши граждане должны!».

Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 октября.

Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня. Лучше отложи на вчера — вчера точно никогда не наступит.

Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи.

Одиночество пахнет пельменями.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Моя любимая история это как в Грузию приехал арабский шейх, где помимо всего прочего ему обещали медвежью охоту. Ну хорошо, обещали, а где медведя взять? Короче, взяли мишку из цирка и отпустили в лесу в нужном месте. А там как раз ехал почтальон на велосипеде, увидел медведя, с перепугу бросил велик и убежал. И вот лежит значит шейх, держится за свое ружьё, и тут выезжает медведь на велосипеде…


Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать. © Диплом

Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся чужая шея.

Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю, когда отопление включат?!

Разгул законности и правопорядка.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.

К сожалению, в последнее время медицинская наука и врачебное искусство в своем развитии нередко опираются на принципы и средства, противоречащие вероучению Церкви. В таких условиях православные врачи должны активно свидетельствовать о недопустимости использования противных Богу методов лечения и стремиться строить свою профессиональную деятельность на основании евангельских заповедей.
© Патриарх Кирилл


Российские ученые открыли удивительную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
-ну давай... Сдавай назад по тихонечку.

Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет".
Первый комментарий: "Гори в аду, ****! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из ***ы...

- Как называется ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века".
- То есть, "На хрена попу баян"?

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Каждую зиму Вини-Пух, как настоящий медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачёк, как настоящяя свинья, этим пользовался...

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!! !
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба...

Идет значится мужик по пустыне. Устал, пить и жрать охота.
Смотрит - а тут лампа валяется.
Поднял он ее, протер - а оттуда джин вылезает и говорит
- Давай мол мужик желание одно - выполню.
Ну мужик ему и загадывает- "Хочу чтоб мне всегда везло"
Джин - "Сделано, вали дальше"
Идет мужик дальше - тут смотрит - верблюд стоит. Обрадовался мужик, сел на
верблюда, а тот его в большой город привез.
Только слез мужик с верблюда - а тут под ногами сто баксов валяется. Взял мужик эти
деньги пошол в казино - и выиграл миллион баксов.
Обрадовался, и пошел в бордель - празновать, а там ему - "Вы, мол, наш стотысячный
клиент, для вас все сегодня бесплатно"
Подумал мужик и говорит - "Мне б экзотики, индианку, что-ли"
Привели ему индианку (и), уединились они в номере, а он и говорит:
(м) - А что это у тебя за пятно на лбу?
(и) - Не знаю, родилась такая.
(м) - А ты стирать его пробовала?
(и) - Нет.
(м) - А ну дай-ка я попробую.
Трет мужик, трет, и тут вдруг накчинает дико хохотать.
(и) - Что случилось, почему ты смеешся?
(м) - Ты глянь, мля, я тут машину выиграл!!!!

К врачу приходит молодая девушка.
— Доктор, у меня такая проблема, такая проблема...
— И что же у Вас за проблема такая?
— Доктор, меня всё раздражает...
— Как всё? Люди, погода, еда, фильмы?
— Да, доктор, да... Сотрудники — придурки, начальники — дураки, погода — ужасная, еда — отвратительная, фильмы — *****овые...
— Скажите, девушка, а секс... секс Вас раздражает?
— Доктор, понимаете... я не знаю, что такое секс.
— Ну, что Вы так, голубушка... секс — это такое... это такое... такое... А впрочем, пойдемте за ширму, я ведь не писатель, чтобы рассказывать, я Вам просто покажу...
И вот в процессе демонстрации секса врач спрашивает пациентку:
— Ну, как, голубушка, секс Вас раздражает?
— Нет, доктор, секс меня не раздражает..., но Вы все–таки определитесь: туда или обратно, потому что это — раздражает!

Реальные диалоги в зале суда*Юрист: Вы сексуально активны?*Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.*Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?*Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?*
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?*Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.*
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?*Свидетель: Да.*Юрист: И что Вы делали в это время?*Свидетель: Я тр%%алась.*Юрист: У нее было трое детей: Так?*Обвиняемый: Да.*Юрист: Сколько из них были мальчики?*Обвиняемый: Ни одного.*Юрист: А сколько было девочек?*Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?*
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?*Свидетель: В связи со смертью.*Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?*Свидетель: Угадайте:*
Юрист: Вы могли бы описать того человека?*Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.*Юрист: Это был мужчина или женщина?*Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.*
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?*Свидетель: Нет.*Юрист: Вы проверили кровяное давление?*Свидетель: Нет.*Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?*Свидетель: Нет.*Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?*Свидетель: Нет.*Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?*Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.*Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?*Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции*
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?*Свидетель: Вы что, блядь, издеваетесь?