Анекдоты на отвлеченные темы

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

- Я сейчас позвонил по объявлению: "Поможем вернуть деньги с Кипра", спросил - счет они помогают там открыть?
- Ну, и они послали тебя матом?
- Нет, очень вежливо попросили вернуть телефон санитару.
- Ты бы, правда, пошел его сам вернул, тебя меньше накажут!

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Доктор, у меня не стоит!..
Врач после длительного осмотра:
- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...

мой секс очень хорошо обрисовывает эпиграф к Звёздным Войнам))
"Давным-давно, в одной далёкой-предалёкой галактике.."

- Cижу в машине гаи, он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Женись на мне!
Он поржал и отпустил...

Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин!

Приходит малыш к маме и спрашивает:
- Мама,а правда,что у солнышка есть ножки?
- Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и еме не нужны ножки.
- Странно! А то папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки!"

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

- Заяц, давай волка подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси "волк, где твоя красная шапочка?" а дальше мои проблемы.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!
Через месяц медведь снова зайца встречает:
- Слышь, заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси "волк, где твои красные перчатки?" а дальше мои проблемы.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов вылетает медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько классной, что вы разочаруетесь в своей.

Путин страстный, очень страстный... я его боюсь



PS:Из камеди смотрю только Слепакова... Кстати обратите внимание на зал, пел в полной тишине, даже не одна сволочь не смеялась...

Беседуют две подруги.
- А все-таки силен мужик!Два раза подряд, а потом чуть-чуть отдохнул, и еще разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Если бы...Я про Путина.

- Господин президент, почему Березовский так и не дождался от вас ответного письма?
- "Почта России", - развел руками Владимир Владимирович...

Отправили одного русского в командировку в Львовскую область. Идёт не может найти остановку автобуса, думает, ой, что же будет - по русски-то нельзя разговаривать - не любят они русских, а ехать то надо до гостиницы. Вдруг видит - дед едет на бричке, он его останавливает и спрашивает:
– деду, скажи, будь ласка, де тута м… м… останиевка.
– зупинка за кутом, - залезает в сено, достает ружье.
- а ти, москалику, вже приїхав...

Хохла на таможне спрашивают:
– наркотики есть?
– е, – признается хохол.
вскрыли все вещи – ничего не нашли
– а где наркотики? – спрашивают
– а що, – показывает хохол на сало;
– я вид нього балдею!

Сообщение от khromtsov

в Львовскую область...не любят они русских

Точно не любят... Первое, что вспоминается - ужасные автобусы ЛАЗы (которые простые, не с мягкими сиденьями). Но в них хотя бы на заднем ряду было тепло зимой
А вот ЛиАЗы не любили всех на свете, похоже...

Полезный совет.Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что планируете посетить нотариуса.



Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?Не в морду, а в лицо!



На майские праздники население России разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие- печень.



Парадоксы русского языка.Фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а фраза "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию в обществе.