Анекдоты на отвлеченные темы

Когда его девушка сменила айфон 4 на айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...

- Да хорош заливать! Привидений не бывает!
- Да как же не бывает, когда у меня уже два приведения в милицию?!

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

Челябинск - родина сладкой стекловаты.

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!

Жизнь дала трещину. Трещин не ожидал от неё такого подарка...

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.

В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия.
После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом.

- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
- Чо сказал, пи$$р нерусский?

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

Начало 90-х... Москва... Зашли в кафешку.
Заказали глазунью с котлетами. Там каждую порцию в отдельной сковородке жарят и в ней же подают. К чаю - бутерброды с сёмгой, деликатес в то время. Официант:
- Вам двуручнички или одноручнички?
-..., - задумались... - наверное, двуручнички... побольше, чтобы двумя руками держать.
Приносят: полупрозрачные кусочки хлеба с ломтиками сёмги толщиной миллиметра в три... Двумя руками держать нужно, чтобы не сломался...

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е... твою мать!!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчикпереворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, е-мое! М А Я К!

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется...
Муж:
- Минетик?

- В Украине снова скоро выборы...
- А кого выбирают?
- Депутатов Верховной Рады.
- А из кого?
- Из депутатов Верховной Рады.
- И кому это надо?
- Депутатам Верховной Рады.

- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Да хоть слепой! Все равно заберите!

Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Наклейка на заднем стекле "Ребенок в машине" часто характеризует стиль вождения.

… поехали ко мне входить друг другу в доверие?

Парадокс. Лета в этом году вроде бы и не было, а зима приходит вовремя.

Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.

По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!"

У родителей есть три части взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь.
2. Вот выйдешь замуж/женишься, вот тогда и можешь делать что хочешь.
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь.

"По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин"

ххх: Минздрав хочет повысить акцизы на табак в 11 раз. Средняя цена пачки сигарет при этом увеличится до 145 рублей. Как вам, курильщики?
yyy: Лучше пусть в 11 раз повысят цены на алкоголь. Я ни разу не слышал, чтобы человек, выкуривший полпачки сигарет, потом зарубил бы своего партнера по перекурам топором. И ни разу не слышал, чтобы человек, выкуривший три сигареты и севший потом за руль, задавил бы троих человек насмерть.

Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...****

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

---------- Сообщение добавлено в 21:44 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:37 ----------

Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...


Аэропорт, пассажиры стоят около самолета перед полетом, и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши спиздила, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный, так сказать... И папа...
ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет.
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые
штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и
дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе
сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

---------- Сообщение добавлено в 21:47 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:44 ----------

Иду утром за пивом.из-за соседской двери слышится какая то возня и царапание. Подхожу,СТУЧУ. На что немедленно получаю ответ-ты б хоть позвонил, суко!
Обижаюсь. Возвращаюсь минут через 20-такая же возня и царапание... спрашиваю - мужик, что там у тебя (благостно, пивка то по дороге цапнул).
Он, похоже, на последнем издыхании: -В дверь позвони!
Я звоню, через пару минут слышу жуткий грохот и женский визг... оказалось, абсолютно трезвый, но оч уставший мужик ночью открыл первую свою дверь, не подумав захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью - места для маневра нет, квартиры - огромные, жена спит в дальней спальне.... а вы говорите - пьяный заснул

Рассказывали как правдивую историю в 80-х годах.
Муж уехал в командировку.
На другое утро, часов в пять утра - звонок в дверь. Жена открывает. Стоит муж в трико с пустым мусорным ведро...
Оказалось, что у мужа любовница в соседнем доме этого же двора (район "хрущевок"), куда он периодически и уезжал в "командировки". А в то утро она отправила его сонного вынести мусор в баки во дворе, откуда он на автомате и пришел домой....

Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

Стал муж уж очень часто злоупотреблять.
Добрался в очередной раз до дома никакой...
Жена взяла презерватив и в зад ему затолкала.
Просыпается он утром - в туалет - выходит смурной...
Жена спрашивает:
-Ну и с каими друзьями вчера пил?
Муж (зло):
- Нет у меня больше друзей...

Сообщение от k2

[/COLOR]Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

....В надцатый раз ассоциативно, но думаю, что не в последний.

Хотя то, что сейчас напишу, надо было бы писать не сюда, а в "Было на самом деле".

Я не раз во многих местах писал о том, что вся моя "послевузовская" жизнь так или иначе связана с Игналинской АЭС в Литве. В свое время строил ее весь Союз (это был "средьмашевский" объект.. Кто не в теме - чтобы не пришлось отвлекаться на "гугление"- поясню: было при Союзе такое "Министерство средьнего машиностроения", основанное еще в 30-е годы известным всем гражданином Берией при прямом распоряжении Самого отца народов. .. Вообще-то если вдуматься - это название министерства совершенно идиотское Это нечто вроде - "командир взвода ракетных пулеметов".. или "лаборатория изучения свойств жаренного льда"..
Но тогда название диктовалось принятыми правилами соблюдения секретности, с моей точки зрения просто как-то по-детски..)

Ну ладно. Давайте ближе к теме.

В СССР все средьмашевские объекты строили три категории работников: вольнонаемные, военные строители (и те, и другие - понятно кто), а также "спецконтингент" (говоря простым и понятным подавляющему большинству языком - зэки). Но в Литве на строительстве ИАЭС зэков не было. А "стройбат" со всего Союза был.
В 70-80-х прошлого века я работал на строительстве нашей АЭС в Управлениии Механизации, где на общественных началах организовал спортзал-качалку с сауной (разумеется, с благосклонного отношения начальства).
И оно, начальство, выделило мне в мое общественное подчинение солдатика-таджика по имени Даулят (примерно так он себя назвал при нашем знакомстве), в обязанности которого входило убирать спортзал и баню, вовремя включить-выключить и еще кое-что по необременительной мелочи. В целом это была весьма "блатная работа", которую Даулят честно заслужил полуторагодовой пахотой на стройке и которая позволяла ему спокойно "почивать на лаврах" до заслуженного дембеля.
Мы тогда с Даулятом нашли общий язык. Он свои обязанности исполнял четко и как положено, и я был доволен. Мы даже немного скорешились, если это понятие можно применить к отношениям начальника отдела крупной организации и рядового стойбатовца..

Однажды он попросил разрешения принести в спортзальную раздевалку свой раздолбанный кассетный магнитофон, источником питания к которому служил располовиненный, кажется, мазовский аккумулятор (!). Иногда он предлагал мне послушать таджикскую музыку и их же песни. (Во! Это как раз по теме анекдота, который, собственно, и вызвал у меня столь многословную ассоциацию )
Я из врожденной вежливости слушал эти необычные "мяукающие" звуки, в которые так просто и сразу въехать славянину невозможно. И вежливо его благодарил (лицемеря, впрочем. Из нормального нежелания хоть чем-то обидеть нормального парня).

А совсем близко к дембелю, уже наверное в апреле, он получил в подарок от руководства в/ч дембельский портфель-кейс! Тогда это считалось неким шиком, постоянно практиковалось в отношении особо заслуженных и по значимости было значительно круче любой, даже самой крутой, почетной грамоты.

В то апрельское утро светящийся от счастья Даулят пришел ко мне с этим дембельским портфелем и попросил разрешения подержать его в раздевалке спортзала, пока не будет отправки домой. И с неподражаемым таджицким акцентом (который здесь невозможно передать) объяснил мне свое желание на время спрятать портфель у меня в раздевалке с простодушной непосредственностью нерусского человека (которую я передаю дословно) - " А то в казарме спиздяют"

Я, естественно, ему разрешил.

А еще через неделю, зайдя утром в раздевалку, я увидел совершенно убитого горем Даулята. Он сидел и тихо плакал.
Первое впечатление - человек на собственных похоронах.! На мой вопрос - что случилось? - он молча, глотая слезы, протянул мне свое сокровище - тот самый дембельский кейс - с какими- то рваными повреждениями ранта по краям, из которых торчала белая изнанка.
Как оказалось, портфель погрызли мыши! (Даулят тогда сквозь слёзы выдал абсолютно чУдную фразу -" Литовский мышь - педорас!!")

Я нашел тогда простой и эффективный способ вернуть ему душевное спокойствие. Просто предложил обгрызенный рант обрезать, а белую изнанку закрасить (я тогда увлекался немного живописью и принес ему тюбик масляной черной краски (которая по-научному называлась "сажа газовая").

Как мало иногда надо человеку до полного счастья!
Даулят тогда долго меня благодарил и до самого отъезда все приглашал меня к себе в гости в его родной Куляб..Не просто приглашал.. Оставил адрес и подробную инструкцию как, куда и на чем добираться..

..Куда я так к нему и не выбрался.. И где, как только буквально через три-четыре года после описываемых мною событий загнулась горбачевская перестройка, началось Такое!!

.. А впрочем, как принято в подобных местах говорить на закуску - Это уже совсем другая история"