Анекдоты на отвлеченные темы

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Коза уходит в лес,козлятам наказывает.Запритесь,затворитесь я приду постучусь:тук,тук,тук.....тук и скажу пороль "соси сосок".А волк тем временем пасет из кустов да подслушивает.Коза только в лесу скрылась волк шмыг к дверям и давай морзянить:тук,тук,тук.....тук и пишит тоненьким голоском-"соси сосок"....тишина.Он опять тук,тук,тук....тук "соси сосок".Из-за двери голос-"соси хоть *** у нас глазок".

Напомнили про самолеты.Вылетает рейс Тюмень-Сургут.Сидит паренек,смотрит в соседнем ряду охрененная телка надо подкатить но с ней рядом сидит хант.Он ханту мол давай меняться местами,хант тупит мол я однако до Сургута лечу.Пацан ему дак я тоже, но хант все равно тупит не могу мне однако до Сургута.У паренька кисляк подходит стюардесса мол чем могу помочь, он ей так и так задолбал этот коренной житель севера.Стюардесса, не вопрос это не проблема,поворачивается к ханту и что то шепчет ему на ухо.Хант подпрыгивает к пареньку давай срочно меняться,парень обалдевше соглашается.С телкой все классно но жаба грызет что она ему сказала.Приземляются в Сургуте он подходит к стюардессе,ты что ему шепнула.Да сказала что этот ряд в Сургут не летит.

Пошли мужики на охоту.Ну как положено привал хоп пузырь есть а размера нет.И все как один пьют на один глаток.Решили так,кто расскажет байку и остальные скажут что это не правда тот и пьет эту водку.Первый врет:пошел я значит на глухаря,иду значит иду смотрю сидит токует а здоровый блин что даже с двухсот метров не промажешь.Я бац он упал еле до дому дотащил я на весы так и есть 50кг.Мужики:бывает мол всякое.Второй:пошел я на кабана раздвигаю ельник стоит красавец не поверите в холке метра два а клыки как у мамонта я его бац,бац одного мяса килограмм 500 было.Мужики :бывает бивали раньше и по тонне.Последний сидит думает что бы соврать.А вот мужики пошел я как то на лося.Отошел от деревни километров 20-ть вот чую кто то идет за мной но не вижу.Я дальше по следу иду прошел где то еще 30-ть км. надо думаю привал сделать.Присел на пенек начал жратву доставать слышу треск в кустах я за дерево курки взвел сам на готове думаю медведь-шатун.Бля смотрю а это теща язык на плече запыхалась бедная.Васенька,зятек ты мой милый не стреляй это я твоя вторая мама,ты что это пошел на охоту а водку дома оставил вот еле догнала думаю как ты без нее то.Мужики хором:ну ты пиздеть ВАСЯ.

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?! ?! ?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Мужик скaзaл - мужик сделaл.
Женщинa скaзaлa - мужик сделaл.
Женщинa сделaлa - ну что тут скaжешь...

---------- Сообщение добавлено в 11:21 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:17 ----------

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

---------- Сообщение добавлено в 11:27 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:21 ----------

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог.
На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика.
- Здгаствуйте, батюшка.
- Здравствуй, сын мой. Чего тебе?
- У мене вже к вам одна такая маааленькая пгосьба... Мой Абгаша, такой умный мальчик... Такой тгудолюбивый... Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с сильным евгейским акцентом. А где ему научиться в евгейской семье... Возьмите его к себе, батюшка. Пусть он пгислуживает у вас в доме. Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова... И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента...
- Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка...
Через месяц еврей стучится снова.
- Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?
- А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?

---------- Сообщение добавлено в 15:06 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:52 ----------

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз-когда ключи упали в унитаз,пришлось скрутить из проволоки интеграл.

Периодически кассирша Люся испускает оглушительный вопль куда-то в недра кухни:
- Встанет там кто-нибудь на раздачу, не?
Не столовая, а торрент трекер...

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?

Вовочкa приходит в школу с тремя шишкaми нa лбу. Учительницa спрaшивaет:
- Вовочкa, что с тобой случилось?
Он рaсскaзывaет:
- Вчерa мы легли спaть. Пaпa спрaшивaет:
- Вовкa, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчaсa пaпa спрaшивaет:
- Вовкa, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Бa-бaх по лбу!
Еще через полчaсa пaпa спрaшивaет:
- Вовкa, ты спишь?
Я молчу. Пaпa говорит мaме:
- Поехaли!
А я спрaшивaю:
- Кудa?