62345поблагодарили Я сегодня услышал три шутки:
Напавшие в тёмной подворотне на Анатолия Вассермана гопники, неожиданно для себя, получили среднее техническое образование...
----------------
Пожилая женщина спрашивает у мужчины:"А вы не хотели бы позаниматься сексом с матерью и дочерью? Хотели бы? Тогда пойдёмте..." Завела его в какую-то квартиру, открывает дверь и с порога кричит:"Мама, ты дома?"
----------------
"Хватит! Хватит!" - кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово "Остановите"...
Переписка в интернете.-Опиши себя. -Кости,мясо,пять литров крови и веселые,задорные глаза.
Посреди Атлaнтического океaнa тонет лaйнер.
Кaпитaн в пaнике, и тут ему сообщaют, что среди пaссaжиров есть рaввин, который может совершaть чудесa.
Его срочно приводят к кaпитaну и тот просит:
- Рaбби, что можно сделaть?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогдa продaвaйте корaбль.
*****
Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул "вованчик".
Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
- Кто-нибудь знает - по какой посуде, чем и в какой тональности надо правильно пиздячить, чтобы этот мистер Пропер полы вымыл?
- Ми ми соль соль ми ми соооль соль ля соль фа ми ре дооо, тональность до мажор, сколько раз уже пыталась, блиать!
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
- Закрой рот, урод, это ограбление.
- Папа, а ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Рассказали в автошколе.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
Хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности? Ладно, поставим вопрос по-другому: хотят ли стоматологи исчезновения кариеса или автопроизводители - чтобы их продукция служила полсотни лет без единой поломки?
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
ДУША ПОЕТ !!! КАРДИОГРАММА ПЛЯШЕТ !!! ГОДА ИДУТ , А ДУРЬ ВСЕ ТА ЖЕ !!!!
Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».
- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!
Вчерa прошли соревновaния по метaнию молотa. Больше всего метaлись зрители в шестом ряду, кудa, собственно, и полетел молот.
Юноша с девушкой долго гуляют по улице
.Юноша предлагает-пойдем ко мне.
Девушка-Зачем?
Ю-В карты на раздевание сыграем...
Д-А ты хочешь посмотреть или похвастаться?
Пошел мужик к хирургу.Доктор,рука вот болит хоть на стену лезь.Сдайте анализы и в среду на прием.Мужик домой а не получается пошел в сортир благо свой дом и удобства на улице.Черпанул лопаткой и в лабораторию.Приходит в среду к хирургу он ему выдает результат.У кошки глисты,жена с соседом блядует,дочка беременная,а ты **** если еще будешь дрочить рука совсем отсохнет.
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ,
голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"
Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Дa тише, ты!!!
Папа Карло cпрашивает Буратино:
- Сынок, чем ты не доволен? Ты же хотел на Новый год получить зверушку. Тебе не нравится подарок?
- Ну я же хотел котёнка, или щеночка...
- А этот подарок чем плох?
- Нет он не плох, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Сказки о добре и зле:
- русская сказка - добро побеждает зло
- еврейская сказка - добро покупает зло
- каннибальская сказка - добро поедает зло
- новорусская сказка - зло отвечает за базар
- юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу
согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
- рекламная сказка - добро побеждает зло! Пользуйтесь добром!
- политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
- маркетинговая сказка - добро побеждает зло ( при условии отсутствия зла)
- математическая сказка - добро + зло = добро
- компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
Я не знаю где именно, но точно знаю, что есть в доме такое место, куда носки, ключи и пульты уходят умирать....
Если вы регулярно пользуетесь наушниками, то распутать новогоднюю гирлянду для вас - пара пустяков.
Какое-то проклятие! Ну почему жидкость для оттаивания замков в самый нужный момент оказывается в закрытой машине?
Акция Мин. обороны для девушек!!! Приведи свою тряпку в военкомат и через год получи нормального мужика!
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
---------- Сообщение добавлено в 18:01 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:00 ----------
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат
больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных
мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и
сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция
желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит
больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие
дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач
отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит
- картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит:
- Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и
дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не
слишком прочно.
Ваши права
