Анекдоты на отвлеченные темы

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..

*****

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
"Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, еб тваю!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...

*****

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Последний анекдот в конце 70-х у нас одно время пользовался большим успехом. А особенно запомнилась такая ситуация.
Как-то небольшой компанией мы предавались легкому бытовому пьянству и, походя, травили аненкдоты. Кто-то начал рассказывать именно этот, но оказалось, что его все раньше уже слышали, кроме одной подруги Татьяны.
Когда рассказчик произнес последнюю фразу - "поздно вытащили", мы естественно дружно заржали. Не засмеялась только Татьяна, которая немного подумав, недоуменно спросила: "Кого!?..."
Этот простодушный вопрос вызвал просто взрыв хохота
Вот с таким продолжением мне этот анекдот и запомнился.

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

Сообщение от Vairuotojas

Последний анекдот в конце 70-х у нас одно время пользовался большим успехом. А особенно запомнилась такая ситуация.
Как-то небольшой компанией мы предавались легкому бытовому пьянству и, походя, травили аненкдоты. Кто-то начал рассказывать именно этот, но оказалось, что его все раньше уже слышали, кроме одной подруги Татьяны.
Когда рассказчик произнес последнюю фразу - "поздно вытащили", мы естественно дружно заржали. Не засмеялась только Татьяна, которая немного подумав, недоуменно спросила: "Кого!?..."
Этот простодушный вопрос вызвал просто взрыв хохота
Вот с таким продолжением мне этот анекдот и запомнился.

:zachot:
Нечто подобное (имею ввиду анекдот с продолжением) было и в моей жизни.
Время- конец 90-х. Сидим небольшой компанией в кабинете на работе. Кто-то рассказывает анекдот:
Сидят два голубых и мечтают. Один говорит:
- Был бы у меня миллион! Я бы построил дом. Покрасил бы его в голубой цвет, купил бы голубой кабриолет, одел бы все голубое. И катался бы во всем голубом вокруг голубого дома!!!
Второй:
- Это ерунда! Вот если бы у меня был миллион, я купил бы стадион. Нанял бы футбольную команду. Вместе с командой вышел бы играть. Получил бы мяч и с размаху в свои ворота!!!
Первый:
- И что?
Второй:
- Весь стадион заорал бы тогда: "ПИД@РАС"!!!!! А я кланяюсь, кланяюсь...

Так вот, анекдот рассказан, все отсмеялись. И тут в кабинет заходит коллега из соседнего отдела. И кто-то спросил у него:
- Колян, что бы ты сделал, если у тебя был миллион?
Коля не задумываясь:
- Купил бы стадион!
Смеялись сильнее, чем над анекдотом.

Сообщение от Oberon71

[....Смеялись сильнее, чем над анекдотом.

А вообще у меня по жизни подобных историй довольно много. Даже можно, слегка поднатужившись, написать на эту тему отдельное эссе

Я достаточно регулярно в подобных случаях рассказываю еще одну историю.. Не помню, писал ли я ее сюда. Возможно писал, но не помню.. А лопатить 80 страниц раздела в поисках - ну никак не катит. Поэтому расскажу сейчас.
Но сначала, как у меня часто бывает, - небольшая преамбула.

Многие здесь знают, что я очень давно живу в Литве. И именно в моем регионе (восточная часть Литвы) исторически сложилось так, что население по национальному составу неоднородное - в основном это литовцы, поляки и русские. Но не просто так. Много семей смешанных, много родственников живут в соседней Белоруссии и Польше. Часто соседи разнонациональные. С общением в быту проблем никаких - абсолютно обычное дело, когда простые селяне говорят на трех местных языках почти одинаково хорошо.
Мне, как не состоявшемуся лингвисту, всю жизнь было очень интересно наблюдать, как языки (местные польский, литовский и русский) влияют друг на друга и постепенно смешиваются...
Поэтому когда, например, мы с женой (которая местная этничесская русская) встречаемся с ее местными многочисленными родственниками, то почти всегда (а особенно за столом) разговор идет на смеси языков. И это очень естественно в условиях местного триязычия..

А теперь собственно сама история.
Это было еще при советской власти. В местную деревню в семью моих хороших знакомых местных полуполяков приехали в гости поляки настоящие - из Польши. Как полагается у любых славян - щедрое застолье с обильной выпивкой и закуской. Потом начали травить анекдоты.
Рассказывает хозяин: "Разводится вполне благополучная супружеская пара, не один год прожившая вместе. Все вокруг недоумевают и не могут понять причину развода. На суде председательствующий долго допытывается у мужа, мол, должна же быть какая-то причина развода и в чем она состоит.. Муж, долго молчит, но все же потом, помявшись, изрекает: " А она (жена) у меня холодная.."
На что жена тут же отвечает: " А разве я виновата, что он до гарячего не достает!?"
Рассказывался анекдот в целом на местном русском. Но все, конечно, поняли и поржали как полагается.. И только одна молодая гостья из Польши не смеялась. А потом, немного подумав, недоуменно спросила: "Więc może u panа za krótki...!?" (Так может у него слишком короткий..?)
Как мне рассказывали, ржачка после этого вопроса была еще та...

А у меня, как я вижу, преамбула вышла длиннее, чем сама "амбула"

Сообщение от Vairuotojas

А у меня, как я вижу, преамбула вышла длиннее, чем сама "амбула"

:cheers:

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Никогда еще в районном военкомате не было столько улыбающейся молодежи... И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

Хочу чашечку крепкого, бодрящего водки!

- У вас есть активированный уголь?
— Нет, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.