Анекдоты на отвлеченные темы

Вечер,погода - пакость,дождь,ветер,грязь.
На остановке стоит мужчина после работы.
Настроение плохое,зарплату задерживают,начальство ругает и к тому же жена ушла.Маршрутка все не едет.
Тут к нему подьезжает шикарное авто с очаровательной женщиной за рулем:"Садитесь подвезу!"Мужик, стесняясь своего жалкого вида ,залезает.
Во время поездки женщина говорит,что ужастно скучает и не против бы заехать к нему на чашечку кофе и...предлагает взять еще свою подругу.Заезжают в элитный магазин и дамы выносят пакет всяких деликатесов и спиртного.
Вечер на квартире - романтический ужин и секс ..
Проходит неделя и те же женщины думают,как провести им вечер:"Вечеринка у Моисеева-скучно,концерт Киркорова-надоел,бомонд у Михалкова - все те же рожи..."
И тут одна предлагает:"А поехали к тому самому мужику!"
Вторая:"Да ты что? Думаешь он нас еще помнит?"

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

В строительном институте идет лекция по технике безопасности.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем
заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин
приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй
заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает
патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво
говорит:
- Странно, а разве с "Макаровым" в русскую рулетку играют?...

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
-папа, ты маму за руль не пускай...,
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
- ...а то я не хочу умирать во сне....

olef_alex,


Это как один мой знакомый на вопрос "как дела", отвечал:
- Готовлюсь стать вдовцом!
- ???
- Жену на автокурсы записал...

Сообщение от прораб

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух

Давно так не плакал

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Новый русский ловит рыбу, постоянно меняет наживки, но рыба не клюет. Разозлившись, новый русский достает из кармана стодолларовую банкноту и швыряет ее в воду:
- Да ну вас в трещину! Купите себе сами, что хотите...