Анекдоты на отвлеченные темы

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...

Сообщение от прораб

Блондинка спрашивает:
- Почему когда я испражняюсь всегда остается 2 кучки
- Дура! Стринги снимать нужно

валяюсь

Сообщение от Andrey

Анекдот, как и коньяк, с возрастом становится только лучше, да?

Специально для тебя,дарагой...

Был у царя слон-грустный,грустный.Царь издаёт указ,мол,кто слона рассмешит,получит полцарства и безлимитный интернет впридачу.Приехал Петросян с "Кривым зеркалом" - слон посмотрел и расплакался,Галкин полдня выступал - по нулям,Джим Керри кривлялся непадецки - бесполезно.Приходит Иван-дурак,заводит слона за угол,слон выходит-ржот,как конь с яйцами.День ржот,неделю,год.Царю надоело-издаёт новый указ,мол,кто слона взгруснёт,тому Туран без очереди.Опять мировые знаменитости понаехали - бестолку!Иван-дурак заводит слона за угол.Слон выходит - слёзы на глаза наворачиваются от грусти и безысходности.Царь в шоке,спрашивает Ивана,мол,не томи,поделись секретом,как рассмешил,а потом плакать заставил?Иван отвечает:"Ну сначала я ему предложил яйцами померяться ... а потом померялись!"

Новая игрушка — заводная обезьянка. вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать: «Суууукаааааа, прямо в позвоночник!»

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дарагой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивий женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович, я вам нужен?" Я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это получишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дарагой, как обично". Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
-Ти сволачь, но ти умний сволачь!

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

Заходит новый русский (НР) в антикварный магазин и требует:
- Слышь... эта... чуваки, ну-ка найдите мне самую дорогую вещь, чтобы бабок порядочных стоила, чтоб братва оценила и ва-а-аще чтобы круто было!
Ему предлагают:
- Вот полотно Шагала, стоимость 200 тыс. долларов...
НР:
- Не-а такая байда у меня уже есть, да и братву не удивишь, у всех этих картин навалом.
- Тогда вот приобретите амфору времён восстания Спартака...
НР:
- Да вы чё кого этой старой посудой удивишь, у многих и древнее есть!..
Посовещавшись с владельцем магазина, продавец поворачивается к НР с самой приятной и загадочной улыбкой и, подмигивая, заговорщицким тоном предлагает:
- Тогда, только для Вас... Мы можем Вам продать наш самый дорогой раритет - барабан Страдивари, но увы, не дешевле чем за 1 миллион 700 тыс. долларов.
НР в экстазе, суетится, расплачивается и крайне довольный уходит.
Вечером на неофициальной стрелке в кабаке начинается выпендрёж перед братвой, что вот по случаю приобрёл классную вещичку всего-то за 1,700,000$, дороговато, но всё-таки барабан Страдивари (!)...
Братва выпадает в осадок от изумления, но, пережив мозговую бурю, всё-таки вспоминает, что Страдивари делал скрипки и что нашего бедолагу НР просто н@ебали. Тот краснеет, бледнеет, зеленеет и тут же подрывается обратно в магазин со зверской рожей... Спустя некоторое время браток возвращается совершенно спокойный, довольный собой, светящийся от счастья.
Ну братва к нему, чё да как, разобрался ли по понятиям, чё там с барабаном Страдивари.
А НР им выдыхая дым в потолок кольцами:
- Это Страдивари для лохов скрипочки ляпал... А для крутых - барабаны!

Мужик у врача:
- Доктор! У меня на члене две руки выросли, только начинаю вводить - он, сволочь, упирается ими и не пускает!
- Ну, голубчик... По-моему, только ампутация!
- Неее! Я еще потерплю!!
Через пару недель встречаются, доктор спрашивает:
- Как Ваши дела, уважаемый?
- Нашел методу! В постель ложусь только с молотком. Как упираться начинает, я ему, гаду, по башке! Он руками за голову хватается: "Ой, б%я...", а я быстренько ввожу...

Муж приходит с работы домой, а дома разгром полный, грязь, ужина нет, дети грязные и голодные, а жена лежит на диване с книгой.
Муж в ужасе:
- Что случилось?!
Жена невозмутимо:
- Ничего. Просто ты каждый вечер интересуешься, что же я делала целый день. Так вот, сегодня я всего этого не делала.