Анекдоты на отвлеченные темы

Два финна ловят рыбу.
Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку.
Смотрит на нее пять минут и потом отпускает. Через полчаса второй спрашивает:"Паччемуу?"
Проходит ещё полчаса - второй отвечат:"А как?..."

Наши прилетели наконец-таки на Марс.Смотрят - леса, реки, города, воздух... Ошибались значит учёные, есть жизнь на Марсе.Марсиане отвели наших космонавтов к верховному вождю планеты.Наши спрашивают:
- Удивительно, все у вас так же, как и у нас, даже люди по-русски говорят, вот только заметили мы, что у ваших женщин груди на спине, ведь неудобно кормить детей.
Мудрый вождь задумался и сказал:
- Да, детей кормить неудобно, но уж очень приятно танцевать.

Ультиматум Евровидению от России: пока не дадите нам первое место, мы каждый год будем посылать к вам Диму Билана

Сообщение от Herr Mike

Ультиматум Евровидению от России: пока не дадите нам первое место, мы каждый год будем посылать к вам Диму Билана

Европа спасла себя

После инаугурации Путин подводит Медведева к новенькому Туранчику, достаёт ключи из кармана и говорит:
- А это тебе, Дима, небольшой презент к вступлению в должность!
Медведев осмотрел автомобиль, посидел сзади, спереди, открыл багажник, затем капот, пошарил в бардачке и немножко охреневший подходит к Путину:
- А где же руль?!
Путин похлопал Медведева по плечу и сказал:
- А руль, Дмитрий Анатольевич, в надёжных руках!

Сообщение от АлМих

"Что,к трубе водил?"

Давно так не смеялся. :mrgreen:

продолжение триллера...

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее трахнул!
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и снова кричит:
- Дети, мама дома?
Тут из берлоги резко выпрыгивает медведица, а заяц отпрыгивает в сторону; медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Все понимаю: некрасиво, неправильно, непедагогично, - но ведь детям же обещал!!!

И молвил богатырь змею горынычу: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое: "Извините, но я на следующей выхожу!"

Результаты опроса.
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое TSI и DSG?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х*й.

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За*бал он меня своими поцелуями!

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?