62345поблагодарили Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Бентли. Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают братаны, начинают всех козлить, пальцевать и заправлять свою машину. У Бентли медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
- Эй вы, на уазике - в очередь!
На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
- Дай землю подлюка.
Председатель охренел,весь в шоке, матерится. Тогда китаец говорит:
- Не хочешь дать земля подлюка, дай подчеснока.
Однажды вечером говорит молодая жена матери:
- Знаешь, мама, меня муж не трогает совсем. Не знаю, что и делать.
Мама в ответ:
- Ну ладно, ты иди спать, а я что-нибудь придумаю.
Ушла дочка в спальню, а мама в замочную скважину подглядывает:
Лежат. Он книгу читает, она рядом лежит. Потом он откладывает книгу и рукой ей между ног полез.
Ну мама думает: "Вот все в порядке можно идти спать". На следующее утро набрасывается на дочку:
- Что ж ты на мужа наговариваешь, я вчера видела, как он тебе руку между ног засовывал.
- Да что ты, мама! Это он так пальцы смачивает, когда надо страницу перевернуть.
Летит комар с перебинтованным членом.К нему муха подлетает и спрашивает:
- Что случилось с тобой,комарик?
- Да вот хотел светлячку засадить, но в темноте на окурок нарвался!
Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому:
- Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
- Да нет, ты что! Это же волосы!
- Да нет, я тебе говорю-трусы! Позвали официанта.
- Милейший, вон видишь ту девушку?
-?
- Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
- Ну, чего там? Трусы?-Волосы? Официант упавшим голосом: -Мухи!
Фермер купил TOURAN в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$
Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. “Штирлиц, Вы - русский разведчик,” - сказал проходивший мимо Мюллер. - “Немец отдал бы свою машину в автосервис”.
Встречаются два педика, один другого спрашивает:
- Что бы ты сделал,чтобы тебя называли голубой?
- Я бы во все голубое одевался, а ты?
- Я бы стал футболистом!
- Футболистом? Почему?!
- Представляешь,идет чемпионат Европы по футболу, финал, последние минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пии-даа-раас, а я кланяюсь, кланяюсь.
Ваши права
