Анекдоты на отвлеченные темы

Форумчане "Туран-клуба" решили все анекдоты из темы "Анекдоты на отвлеченные темы" пронумеровать. Потом летом встретились,пообщались,выпили,закусили и давай анекдоты травить:
Oilman: 31!
Все: Ха-ха-ха!
yad: 76!
Все: Ха-ха-ха!
прораб: 94!
MiF: Ну как тебе не стыдно, тут же дамы!

В автобусе женщина увидела расстегнутую ширинку у мужчины и думает, как бы ему потактичней сказать об этом.
- Мужчина, у вас магазин открыт.
Застегивая ширинку мужик размышляет: видела ли она что-нибудь там или нет. Спрашивает у нее:
- А вы там случайно директора магазина не видели?
Женщина спокойно отвечает:
- Директора нет, а вот пьяный грузчик на мешках валялся.

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

Копают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:
- Вань, почему у тещи на голове каска?
- А что, я должен к забору бегать лопату обстукивать?!

Блондинка спрашивает:
- Почему когда я испражняюсь всегда остается 2 кучки
- Дура! Стринги снимать нужно

Анекдот, как и коньяк, с возрастом становится только лучше, да?

Сообщение от Andrey

Анекдот, как и коньяк, с возрастом становится только лучше, да?

У меня склероз, а это значит каждый раз у меня,как в первый раз .Вся надежда на тебя и я уверен,ты вдохнёшь свежий глоток воздуха в эту тему

Два студента перед сессией:
-Что читаешь?
-Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

Дети хвастаются автомобилями родителей.
Первый:
- А у моего отца - "Бугатти"!
Второй:
-А у моего - "Мазератти"!
Третий:
- А у моего...а у моего...а у моего - ТОЛЬЯТТИ!!!

Похожий анекдот:

Дети в классе рассказывают о своих родителях.
Вовочка:
- А мой папа свое тридцатилетие в Макдональдсе отмечал!
- Отстой!!!
- Его недавно главой российского представительства
Макдональдса назначили!

Из понравившегося на детскую тему за последнее время:


Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.


Детский сад N10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рева-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".


Письмо на телевидение: "Пожалуйста, не пускайте во время сериалов бегущую строку! Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт".


Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.


- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твою машину.
- А какая же хорошая?!
- Я больше не буду!


Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.


В семью, где пятеро детей, приходит Дед Мороз с мешком подарков.
- Ну-ка, дети, а теперь мы будем дарить подарки! Скажите, кто здесь самый послушный? - весело спрашивает он.
- Наш папа! - хором отвечают дети.