Анекдоты на отвлеченные темы

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации. А также техническими проблемами в работе российской системы ГЛОНАСС. Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева".

Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?

- Пап, давай шалав купим...
- Конечно, сынок. Только это лаваш называется.

— Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!

— Папа, мама водит машину лучше, чем ты! — Ну, я бы не сказал. . . — Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

— Хочется кардинально изменить свою жизнь...
— Попробуй встать с дивана и начать что-то делать
— Ну не настолько кардинально

- Ну, вот, а потом...я куплю тебе...кольцо с бриллиантом...А потом шубу норковую, А потом яхту...А потом... - Слушай дорогой...купи мне...хотя бы стакан сока...РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

-Дорогой,куда Мы поедем отдыхать?-Нууу,судя по деньгам,...никуя Мы не устали.

Она делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику...

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели…

- Алло, алло, это полиция?!?!
- Нет.
- ?!?!
- Ну, ладно - да, полиция, чего вам?

страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

Памятка лыжнику:
Не есть желтый снег

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

2014 год - уникален. В нём люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

Студентка Олеся каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.
Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Опросы населения проводят для того, чтобы население знало что оно думает

может кому-то тоже понравиться -может кто скажет опять политика .я смеялся.В Нью-ЙОркском аэропорту при возгласе русского-Алла я в бар-обосрались 50 полицейских и тысяча ожидающих.

Сообщение от земетчино

Алла я пошел в бар

Только без "пошел"