62345поблагодарили Сегодня ранним утром в результате пожара в центре Москвы огнем были уничтожены 12 престижных иномарок. Ущерб от пожара, который мог быть вызван поджогом, по предварительным данным, превысил 150 млн руб.Сообщение от k2
Подробнее:http://www.kommersant.ru/Doc/2615462
Меняю тёщу на что-нибудь попроще.
Отец подошёл к ребёнку,делающему уроки.
Погладил по голове.
-Старательней рисуй крючки,сынок.
-Пап,это не крючки,это интегралы...
....
В эскорт сервиз звонят двое пьянющих мужиков:
-Алло, это мы туда попали?
-Туда, туда. Чего желаете?
-Двух б..., ж-женщщщ... Девушек, короче!
-Территориально, где находитесь?
-В бане на Подвойского, кажись...
-А вам каких? Брюнетки, блондинки, может ещё какие-нибудь пожелания будут?
-Надо, типа, чтобы слух был и голос.
-?!
-А у нас тут здесь к-караоке! Нам две бэк-вокалистки нужны!
На рынке грузин продает петуха.
Петух сидит в клетке с важным видом, ну просто красавец.
Подходит покупатель и спрашивает:
Петух-то кур топчет?
Грузин - топчэт, ой как топчет, да и не только кур, но и гусэй, козу, корову и ту топчэт.
Покупатель - вай! зачэм такой хорощий петух продаещь?????
Грузин в полголоса - ээээээээ, ты знаещь это петух на меня вчера так посмотрэль.....
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
– Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
– Дай им 10 банок.
– Давала. Не берут.
– Предложи им 100 баксов.
– Предлагала. Не берут.
– Заведи их в свое купе и предложи себя.
– Заводила. Не хотят.
– Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
— Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу!
— Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...
Ну тогда еще про анестезиологов
***
Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет
***
Анестезиолог - пациенту: «До новых встреч в эфире! »
***
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!!!
— Я?! Пьян?!! — и, хитро ухмыляясь, замечает:
— Вот щас хирург придет...
***
Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.
***
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то, чтобы заснуть - только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!
У меня друг - анестезиолог. Ему особенно нравится вот этот анекдот
Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год пахал без выходных, накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает:
- Неужели выбрался, теперь отдохну!
Тут неожиданно раздается объявление:
- Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
- Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!.
Он думает:
- Что же делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь.
Встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках журнал, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
- Вы анестезиолог?
- Да
- Поправьте свет (показывает на лампочку)... И переверните страницу.
Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.
В одесском трамвае:
— Вы выходите?
— Это мое дело.
— Да, но я выхожу!
— Это ваше дело.
— Но вы мне загораживаете!
— Это другое дело.
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке, трусы задом наперед надеты... Жена:
— Ты где был?!
— В засаде...
Теща, высовываясь из кухни:
— Ну и как, засадил?
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир (ошарашенно):
— А в какой из них что?
Ваши права
