Анекдоты на отвлеченные темы

Оксану дети сильно дразнили за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

-Святой отец, а можно перестать цокать языком, пока я исповедуюсь?..

Если у одной подруги большая грудь, а у другой маленькая, то уж извините, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!


За 10 лет супружеской жизни я очень вырос в глазах жены. С любимого котика до охреневшего козла.


Алкаша, который по несколько часов ждет открытия вино-водочного отдела,
продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

- Вы знаете, поломка вашего автомобиля - результат естественного износа!
- А вы знаете, что я врач-отоларинголог?
- Ну и что?
- Вы знаете, как слово "отоларинголог" переводится на русский язык?
- "Ухо-горло-нос". Ну и что?
- Так вот, как профессионал профессионалу: результат естественного из носа - ЭТО СОПЛЯ!

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$

— Света, сосиску будешь?
— В тесте?
— В подъезде.

Старый, но приятный анекдот от AdMe.ru

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

- - - Добавлено - - -

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Твари, и до нас добрались.

Сообщение от АлМих

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Твари, и до нас добрались.

Михалыч!
Поразительно точно передано "влияние санкций"!

Сообщение от Sanya64

Михалыч!
Поразительно точно передано "влияние санкций"!

Сообщение от АлМих

Идет экзамен по логике.

ИЗ ФБ:
ЗАМЕТКИ ПО ЛОГИКЕ ОТ Tatiana Narbut-kondratieva:
Если какие-то люди на самом деле считают Украину врагом России, и при этом считают Саакашвили неудачником, а Марию Гайдар - "глупой барышней" - то они только радоваться должны, что два крупнейших лоха и козла (то есть лох и лохушка, козел и коза) - теперь работают на Украину. Пусть они там все развалят к черту!
Но люди почему-то возмущаются. Я б на их месте кричал: "Навального туда! Кудрина тоже! И "Мемориал" туда! И "Династию"!..
Однако кричат обратное. Что-то у людей с логикой.
https://www.facebook.com/tatiana.narbutkondratieva

Сообщение от АлМих

Но люди почему-то возмущаются.

Одесситы смеются, москали плюются...

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене? »… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила...!

Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре"... Соль... Она искала соль... соль в телевизоре... СОЛЬ!

Наблюдение из леса. Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Чёрный юмор.
Напали на монашку насильники - изнасиловали и убежали.
Монашка встала, отряхнула платье и помолилась:
- Спасибо, Господи, и без греха, и дОсыта!

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина?

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

"Секс — только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись...
И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...
Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой.
Этот мир не так прост.