Анекдоты на отвлеченные темы

Сообщение от АлМих

Опять Одесса

— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...


Ну и просто так..

— У вас взгляд холодный...
— Что вы хотите: правый глаз минус пять, левый минус шесть!


2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».


Если вы заметили на блузке пятно, не огорчайтесь. Например, пятна от растительного масла легко снимаются бензином. Пятна от бензина легко выводятся раствором щелочи. Пятна от щелочи можно убрать уксусной эссенцией. Следы от уксусной эссенции устраняются растительным маслом.
Ну а как выводить пятна от растительного масла, вы уже знаете.

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на
Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна
поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

- - - Добавлено - - -

Когда я был маленький, один авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

- - - Добавлено - - -

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян,
че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.

Любитель! За "поворотники" и "Коляна" - респект! Ржем всем офисом!

Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...

~
- Боже!
- Да, Адам.
- Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.

Математик забегает в фотокиоск:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9х13?
- 117, а почему вы спрашиваете?

Сообщение от Sanya64

Любитель! За "поворотники" и "Коляна" - респект!

А еще плюс респект за подпись от Клэнси Очень точно.

Интеллигентный слесарь, ударив по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.


- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну…

- Совсем неплохо. А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь.

В связи с разрешением стрелять только в небеременных женщин, штат российского ОМОН будет доукомплектован гинекологами.

Подходит к нищему на перекрестке человек. - "Вы Джон Смитт?" - "Да." - "Отлично! А у меня для вас известие, умер ваш дальний родственник и завещал вам имение, сто тысяч фунтов стерлингов и собаку. Нищий поднял с земли окурок, затянулся неторопливо: "А какой породы собака?"

Сидит чел в баре города Бостона и читает Манчестерскую газету.
В газете объявление: У пастора, проживающего в Манчестере, ул... дом... пропала Большая Чёрная Лохматая Собака
Вознаграждение ― 1000 фунтов ст.
Мужик выходит из бара, заворачивает за угол и видит большую чёрную лохматую собаку
Он хватает собаку, покупает билет на ближайший пароход и плывёт в Англию
Приезжает в Манчестер, находит дом пастора, звонит
Открывает экономка.
― Вы давали объявление о пропаже Большой Чёрной Лохматой Собаки, мэм?
― Да, сэр.
― Вот эта собака
Экономка долго рассматривает собаку, и наконец произносит:
― Простите, сэр, но она недостаточно лохматая!

На собачьей выставке к жюри обращается человек с огромным чёрным козлом:
- Прошу вас оценить моего ризеншнауцера.
- Позвольте, но это не ризеншнауцер!
- То есть как? Чёрный, лохматый, с бородой. Злой, как чёрт!
- Но, уважаемый, у него же рога!
- Не лезьте в личную жизнь моего ризеншнауцера!

К слову - Одесса.
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро (Под конец смеялся. Аж до слез)
Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.



Очередь Люфганзы, но посылая на ху.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого ху.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...


Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх..чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...чили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..


Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи..ды дадим от всего еврейского народа!

Был такой анекдот. "Изобретен новый способ зачатия", - "Чем же вас старый не устраивал?"