62336поблагодарили Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даёте любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц беляк, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жёны. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушёл на охоту с водкой, пришёл без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушёл без водки, пришел пьяный в ж@пу, а потом всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
Настоящая Черная Пятница была только у Робинзона Крузо...
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чёто подбирает...
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это ведь жизнь!
Ритуальная компания "Аист"- "Мы вас принесли, мы вас и унесем! "
Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. Американец:
- Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский:
- А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.
Чукча:
- А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!
Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров...
Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.
**
Тренер Барселоны заявил, что Реал ему сосьедад.
**
Степени сравнения скорости происходящего: 1. Быстро 2. Резко 3. И, бл"ть сказать не успел.
**
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
**
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.
**
Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, - ваще все козлы!
**
Очень сильный «Памперс» довёл ребёнка до обезвоживания.
**
Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те.
**
- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
Мужик дома хлопочет по хозяйству, пытается повесить полочку и так как бы про себя приговаривает:
опа...тут три отверстия, да и хрен с ним, повешу на двух шурупах, будет держаться.
Жена:
Ты че, не видишь - отверстия три, значит, надо все три использовать..
Муж:
Вот я тебе сегодня ночью об этом и напомню...
Случай в магазине игрушек.
Очередь у кассы, с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно, что случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе:
— Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
— Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая…
— Нет, вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто ещё такой купит, а тут пульт хороший, да и запчасти… Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала…
И тут его перебивает пацан:
— А рогатки у вас в магазине есть?!!
Сообщение от Minami Ikki
Визуально
Кама-сутра автолюбителя
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия
автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих
факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно
активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше
инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае — успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят
внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на
спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию,
если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха.
После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех
сторон одновременно.
Ваши права
