Анекдоты на отвлеченные темы

.....

Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

Сообщение от Artemka

Трое математиков и трое физиков собираются ехать

Традиции не нарушаем - каждый год постим http://www.touran-club.ru/f/umor/615...p84#post477298
http://www.touran-club.ru/f/umor/569...112#post426343

Все что сейчас происходит в России описал еще Ч. Дарвин в XIX веке: "усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".

Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом... - И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты- Ой, дорогая, я как-то не подумал!

ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.

Начал лечиться в платной поликлинике, лучше бы ипотеку взял.

После проигрыша Хиллари стажер Моня Левинский с ужасом узнал, что теперь ему придется отсасывать у Трампа.

Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 8 лет и вся эта херня просто приснилась.

Не спеши мстить сам! Посмотри ... как красиво — это сделает жизнь! Закон бумеранга

- Моня, как дела? - Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?- По перегару.

Есть тысяча способов спорить с дураками. Ни один не работает

Две подруги по телефону: - Как прошёл вчера корпоратив?- Ооооо... Очень напилась.- В дупель? - Да ты что??? Нет конечно, до этого не дошло. В сисю!

Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…

Журналист и олигарх.- Скажите, вы сделали своё состояние за счёт новых технологий, удачи и работоспособности? - Нет, я стал богатым, потому-что я - конченная, беспринципная тварь.

Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

Реклама автомойки: в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!

Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...

На сайте знакомств: Василий: Что вам важнее - переписка или упругая пиписка? Мария: Молодой человек, у вас мало духовности! Василий: Духовности у меня до хрена, а вот бабы нету.

- Изя, ты шо такой счастливый ходишь? - Моя Софа сказала, что я трахаюсь лучше всех!

Ляшко признался, что "вольный казацкий дух он всосав". Мы и не сомневались

Это МЫ - Водители на ШИПАХ, Вам лед на дороге царапаем, чтобы Вы хоть как-то на своих "липучках" передвигались!

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Укажите ваши слабые стороны.- Передок.

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях? - Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

Он был такой гордый, что лизал зад только за хорошие деньги.

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх! Все бы эти книги, да тогда ей под жопу!!!

— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал...
— А что он тебе говорил?
— Фиг его знает. Я ж тебе говорю — я его не слушал...


Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было.


«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу винно-водочного.


— Сегодня зарплата капнет на карту.
— Очень точное выражение про нашу зарплату…

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— Может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась!

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

Вот ты иногда думаешь: "Бля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.

Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...

В результате изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.

Интервью.
- Скажите как отличить настоящего “моржа“ от любителя?
- Л-л-легко настоящие “м-м-моржи“ купаются голыми.
- Тоесть те кто купаются в одежде это не “моржи“?
-Н-н-нет. Это рыбаки.

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.

В Одесском суде:
- Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
- Да, мене обещали BMW.

— Я вот третий день думаю: можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.