Анекдоты на отвлеченные темы

Урок на дистанционке. Учитель:
– Кто будет отвечать?
Класс:
-…
Учитель:
– Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.

Кажется было, но уж очень неплохо

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Коронавирус в России мутировал, и теперь у него вместо короны — кокошник.

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать полицию в милицию и провести переаттестацию.


— Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
— Но я не заказывал такси!
— В кризис мы ищем клиентов сами.



— Сарочка, после 20 лет совместной жизни я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
— Всего одну поправку?
— Да, всего одну, из 206 пунктов.

Сообщение от ant 787

— Сарочка, после 20 лет совместной жизни я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
— Всего одну поправку?
— Да, всего одну, из 206 пунктов.

ой, по лезвию ходишь! Жене и другу звонили на мобилу по имени-отчеству звали голосовать заочно, ибо это ооочень удобно, из какого-то волонтерского центра.

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбэк.

От Габриэля

Первые анекдоты июля

1.
- Софочка, выходи за меня, будешь жить со мной как в раю!
- Это как: голой, босой, и с яблоками на обед?!

2.
Объявление: "Студентка агроуниверситета поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

3.
- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
- В ночь с 28-го на 1-е.
- Какого месяца?
- Вы не поверите!

4.
Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

5.
Старый фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

6.
- Ты боишься летать самолетом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

7.
Покупаю беговую дорожку.
Я:
- Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.

8.
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне пох...

9.
Конечно, мы не англичане... Нет у нас второго завтрака... Зато какой у нас третий ужин!

10.
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.

11.
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первой впустите в дом?
- Жену, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

12.
- Знаешь, Изя, я решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- Неплохо, Сёма! Ну, с пожаром понятно, но как ты устроишь град?!..

Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?

Прелесть.
Православные шутят.

http://hram605.cerkov.ru/pravoslavnye-shutyat/

Прилетела в Грузию Софи Лорен. встречи со зрителями, то-сё. Вечером в гримёрку ей приносят огромный букет. Она спрашивает:
- От кого такие красивые цветы?
- От Кукурии.
На следующий вечер - опять букет. И так после каждгого выступления. В конце гастролей она говорит:
- Пригласите этого Кукурию ко мне. Я хочу паблагодарить его.
Привели Кукурию. и Софи Лорен ему:
- Вы такой милый, мне тоже хочется вам сделать что-нибудь приятное.
- Да ничего не нужно, - говорит Кукурия, - только когда вы будете улетать, то, как подниметесь по трапу самолёта, оглянитесь, помашите мне рукой и крикните: Чао, Кукурия!
Ну улетает она, паднимается по трапу, оглядывается, находит его глазами, машет и кричит:
- Чао, Кукурия!
А Кукурия, окруженный огромной толпой родственников, сослуживцев и соседей, негромко, но чтобы все вокруг слышали:
- Да лети уже, надоела!