Анекдоты на отвлеченные темы

Из старенького...

90-е. Вдоль ограды красивого Храма медленно едет 600-й Мерс, там - классический браток - малиновый клифт, голда, гайки, шея, все дела.
Поравнялся с красивым ящиком, надпись "Жертвуйте на Храм - и снизойдет на вас благодать Божия".
Некоторое время разглядывает надпись, достает сотку зелени, просовывает в щель.
Отъезжает... и - бах!! тут же в него на дикой скорости влетает Порш, его Мерс переворачивается и отлетает...
И он, оглушенный, вися на ремнях - видит, что у того же ящика - останавливается такой же 600-й, с таким же ровно братком, и вот открывается окно, появляется рука с зеленой соткой...
И он, собрав последние силы, кричит:
- Брата-ааан!! Брата-аааан!! Не бросай! У них этот автомат не работает.

Мама собирает сына в поход: — Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь… — А гвозди? — Ну вот же они, положила!

Сообщение от Gens

А гвозди? — Ну вот же они, положила!

Поофтоплю, просто вспомнилось... В начале 80-х частенько ходили в турпоходы по Подмосковью. Пошел с нами новенький парень Гриша. Он еле дотащил свой рюкзак до места, всё недоумевал, почему рюкзак такой тяжелый. Оказалось, что Гришин отец положил в рюкзак блин 10кг от штанги с запиской "верни его домой".

моя мама может просто положить в дорогу банку консервов без ножа, как-то взяла на два дня ведро помидор, я спросил зачем так много - она взяла все и выложила, вечером сели есть, а у нас одни яблоки... Жена долго бесилась, но потом поняла: хочешь сделать хорошо - сделай сам, ну или хотя бы проконтролируй любимую свекровь, включая момент загрузки в машину.

Василий был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени — кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись.
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.


Маленькие хитрости. Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.



— Здравствуйте! Я хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.



— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договора нам юристы составляют.
— А что такое «б/щ»?
— Банковский щет.


Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.



«К 2035 году бесплатный общественный транспорт».
Спасибо, мне уже посчастливилось.
У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.


Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и планшеты не оправдывают их ожиданий. Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус клубничного мыла не совпадал с его запахом.

— Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио — так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот погляди!
— Это курсы валют…


Во всем можно найти плюсы. Например, курс доллара по 100 будет намного удобнее считать в уме!

Спецпредложение 2021 года: каждому пережившему две волны пандемии — третья в подарок!


Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.


Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?


Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.



Жена: «Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце».
Я: «Я что-нибудь придумаю».
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри…


Во время инаугурационной речи новый президент Белоруссии высоко оценил заслуги своего предшественника.

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Молодая собака спрашивает у старой:
- Почему мы намордники носим уже давно, а люди только недавно начали?
а старая и отвечает:
- Да мы и в космос раньше них полетели...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а я кто по национальности, еврей или цыган?
- А почему ты спрашиваешь?
- Да мне во дворе один пацан велик предлагает, а я никак не могу определиться - сторговаться или украсть...