Анекдоты на отвлеченные темы

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти 2 часа.


Водка губит человека. Но и люди водку не щадят.


Подсчитав семейный бюджет, жена заявляет мужу:
— Нам необходимо сократить расходы.
Поэтому ты прекращаешь свои «рюмочки перед обедом», а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.


— Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
— Ну и как?
— Мишки остались довольны!


— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

Глубокие советские годы. В каком-то, что ли, театре или ином культурном учреждении идет открытое партийное собрание.
Один из пунктов повестки - недостойное поведение какого-то партийного артиста. То ли украл что-то, то ли кого-то ударил, то ли оскорбил. В общем, предлагается поставить вопрос о его исключении из рядов КПСС.
Встает один старый и беспартийный артист и говорит: "Я лично решительно против исключения из партии такого-то!" "Почему же? - возбужденно кричат ему, - Он же сделал то-то и то-то! Ему не место в рядах..."
"А я, - говорит старый беспартийный артист, - не хочу, чтобы этот человек позорил ряды беспартийных".

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась — и больничный не дает.

— А давай ко мне секретаршей? — А что делать нужно? — Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, мин@т... — ? — Да шучу. Не пью я кофе.

Две подруги зашли в ceкc-шоп
и пропали с концами в примерочной...

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню...

Все говорят: «Как встретишь Новый год, так его и проведешь». А потом удивляются, что не спят по ночам и едят.


На первом после новогодних праздников уроке трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех...


У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти куда-нибудь на месяц.


Российская пара проиграла чемпионат мира по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.


— У меня муж каждый день ходит по барам, дискотекам, ресторанам. Меня ищет.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: Иди... Иди... У твоей старухи всё уже есть!"

— Здравствуйте! Хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— Спецпредложение для вас: однодневный курс с четырьмя селфи.


На первом свидании надо показать себя с лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.


Как говорил мой дед:
— Бухать — это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно!


Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!


— Мам, я больше не буду!
— А на посошок?

За те деньги которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде! Кроме нефтебазы

.....В деревне деда Николая не любили,считали неудачником и старались обойти стороной ,в 1968 году он случайно разбил бутылку водки...

Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке.
И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей...
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот п.идор! - сказала гадалка ему вслед...

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...