62345поблагодарили Американские военные потребовали вернуть две неразорвавшиеся ракеты, найденные в Сирии.
Российские военные поинтересовались, по каким американским городам эти ракеты должны быть запущены.
Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.
— Официант, где ложка? Чем я буду суп есть?
— Это крем-суп. Его втирают.
Взросление — это переход от «ой, как на папку похож!» до «сука, весь в отца!».
Новость дня: российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка абсолютно ничего не видит, но уж если кого нащупает...
Мои соседки — все как одна пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают, что я наркоман, чем узнают, что я терапевт.
Еще подборка от Габриэля
1.
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм — рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
2.
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да, и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Сара после секса курит.
3.
— Циля, вас никогда не били веслом по заднице?
— Вы шо такое говорите! Вы в своём уме?
— Это я так, разговор завести.
4.
— Мама, а мы следующим летом поедем на море?
— Нет, Рувимчик, в следующем году на море поедут твои репетиторы.
5.
Сема в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.
6.
Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:
— Мама, и сколько лет ты замужем?
— Семь лет, сынок..
— И сколько же тебе ещё осталось?
7.
— Сонечка, я не говорю вам, что вы толстая. Просто если бы серенький волчок пришел кусать вас за бочок, он бы разорвал себе пасть.
8.
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
9.
Как говорила тётя Соня: "Самое главное — это шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало".
10.
— Знаете, Фима, если бы я был хозяином кафе, то в меню написал бы "вкусное кофе экспрессо — 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо — 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…
11.
— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание! Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сумеешь.
12.
— Цилечка, риба моя! Сойди с весов! Стрелка упёрлась до конца и таки не реагирует!
— Зяма, не делай мне нервы! Ты что это, думал, что люди с золотым сердцем, стальными нервами и железным характером бывают таки лёгкими?!
Из Сети
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы — не самая лучшая идея.
— Я устала быть в этой семье единственной, кто убирает, моет посуду и зарабатывает деньги. Я — основа этой семьи. Я живу одна, но всё же.
— Я, конечно, тот еще нигилист и фаталист, мне насрать уже на всё, но кусочек тортика могли бы отрезать и побольше. Да, с цветочком, спасибо.
Cваливать всё на других — это не моё. Это его.
— Ты сегодня такая красивая.
— Только сегодня?
— Да, только сегодня.
Финансовое положение: фонтан из жалости кидает в меня мелочь.
Вот бы приехать домой, а там кот приготовил поесть, убрался, постирал, погладил бельё.
— Ты гуманитарий или технарь?
— Я специалист по математической лингвистике.
— Это типа как бисексуал?
— Или как снеговик в аду.
Окружил себя независимым кинематографом, литературной классикой, некоммерческой музыкой и ждешь каждый вечер хотя бы одно входящее сообщение.
Если прямо сейчас напрочь лишиться рассудка, то еще можно попробовать успеть прожить счастливую жизнь.
Я хотел бы любить тебя просто за то, что ты есть. Но тебя нет.
Разница между астрономией и астрологией — примерно 50-60 пунктов IQ.
Одним из самых главных социальных навыков я считаю умение говорить людям "нет" и при этом не чувствовать себя, так будто ты предал отца, мать, государство, народ и человечество в целом.
— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи ещё.
Да, выгляжу не очень, но как человек я ещё хуже.
Как уберечь свою личную информацию от утечек в 2018-м году:
1. Отключаете геолокацию на телефоне/ноутбуке/планшете.
2. Отключаете сам телефон/ноутбук/планшет.
3. Собираете вещи и переезжаете в восточную Монголию.
4. Заводите яка.
5. Все свои секреты рассказываете только яку.
- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
Робинзон Крузо
– Пятница, пить будешь?
Пятница
– Говорят, это вредно для здоровья.
Крузо
– Кто говорит???!!!
Ваши права
