Анекдоты на отвлеченные темы

...Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $...
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг...
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала...
Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко...
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а.......?
Вот так всегда, б..ть!!! Кому-то всё, а кому-то н...уя!!!..."

Сообщение от sychev

...Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $...
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг..."

...
И тут всплывает советская подводная лодка!!! Капитан яхты приветливо машет:"Hello russen!!!"
На борту подводной лодки раздается:"Что?! Ху:во покрашен???!!!... Торпедный отсек товсь!...*

* Выдержка из старого анегдота

- Доктор, а какой нормальный рост при моём весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи - высокий сахар. Если налетят мухи - воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы -
Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!

Из старенького

*Лингвистические анекдоты*

1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый».

2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов».

3. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.

4. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька.

5. "Ни фига себе - всё людям!"

6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

7. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.

8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

9. "Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб.

10. - Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно! Пусть верят!

11. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.

12. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь.

13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..

14. Завтра сегодня станет вчера.

15. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".

16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...

17. "Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет..."
"Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал..."

18. Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

19. Командовать в доме должен кто-то одна.

20. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

21. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

22. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right!
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!

23. Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".

24. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Милалыч, а у меня в ранней молодости примерно такой случай и был.
1978 год. Я работаю механиком в Управлении механизации на ремонтном участке (идет строительство нашей АЭС). Моя зона ответственности - так называемая автогруппа (ну это то, что через ворота ежедневно ездит и вечером назад - автокраны, техпомощи, автовышки, заправщики и пр.). Мой приятель Виталька Тарасов (тоже выпускник Питерского политеха, но годом раньше) отвечает за ремонт землеройной техники. Бульдозеров в частноти. А у них там было одно постоянно быстроизнашивающееся место - это там, где отвал через толкающие брусься крепится к самому бульдозеру по простейшей схеме - втулки на брусе и в корпусе, в которые вставляется так называемый палец (термин широко технический в русском языке..это такая болванка из железа в виде циллиндра ). Но чтобы его вставить, надо сначала совместить отверстия. Морду бульдозера поднимает автокран и медленно опускает до того момента, когда отверстия совпадут. Тогда туда и вставляется палец..
В том давнем случае это должен был сделать солдатик стройбата - какой-то азиат. Его проинструктировали исчерпывающе, казалось ("вот смотри когда эти два отверстия совместятся, дай команду крановщику и сразу вставь туда палец."
Все так и произошло. Но он вставил туда собственный палец.
Комисовали парня. И вернули домой пасти овец. Наверное.

23. Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".

Тоже вспомнил в тему, но на этот раз анекдот

Советское время. На Кубе наши туристы. Темпераментные кубинки их всячески домогаются, но наши жесточайшим образом "зажимают эрекцию" и пытаются побыстрее смыться (как бы чего не вышло!). Кубинки разочарованно смотрят вслед и вопрошают - "импотенто!? педорасо!? онанисто!?.. Наконец до них доходит - А, совьетико туристо.."

Две Девятки

1.
сначала думал что опята
потом смотрю пиздец ребята
© aleks

2.
он создавал активность в группе
гласила бирочка на трупе
© анГор

3.
мазай не любит тех мерзавцев
в трамваях что прессуют зайцев
© Андрей Иванов

4.
зухра халат заправив в клёши
назло олегу шла к алёше
© Елена Иванова

5.
хотел взять льготные кредиты
сказали нахуй мол иди ты
© джон72

6.
у входа надпись где аллея
чем дальше в лес тем дятлы злее
© ilina

7.
по нраву глебу та деваха
в зухре кровь чукчей и навахо
© Елена Иванова

8.
скажи ка дядя с чьей подачи
очнулся я бухой на даче
© aleks

9.
оксана вянет без интима
уж год никем не кобелима
© ZanoZa

10.
лечу на мотоцикле хонда
изъять себя из генофонда
© шин

11.
всё подожгу открою краны
ну всё пиздец вам тараканы
© ¡Good Luck!

12.
хер знает что там на уме то
плейлист кобейн га га кай метов
© Елена Иванова

Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…

Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

Два приятеля встретились, давно не виделись, хорошо посидели, повспоминали, утром плохо, опохмелились, снова посидели ну и классический запой.
Один - Слушай, а мы на работу почему не ходим?
Второй - Не знаю почему ты не ходишь, я то в отпуске

Старость это когда все еще спят, а ты уже зае...ся

Как всегда по понедельникам - двадцатка откопанных фраз от Алекса Габриэля

Для приверженцев индуизма несерьёзные отношения - это девушка на одну жизнь.

Я не такой параноик, как каждый из вас думает.

- Не ревнуй! Молча достань биту и устрани проблему.

- Доктор, меня никто не понимает.
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?

- Детка, ты заставляешь мою голову биться чаще.

Даже если в доме чисто, я всё равно говорю "Не обращай внимание на этот бардак". Тогда люди думают, что у меня обычно ещё чище.

- Ну что, мужик? Построил, посадил, родил? Теперь ремонтируй, поливай и корми.

Быть родителем - это всё равно что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.

- Я отдала ему свои лучшие годы!
- Тебе 14.

Из-за участившихся случаев дезертирства окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

- И как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?!
- Я переворачиваюсь.

Я до сих пор не замужем, чтобы, когда соберусь замуж, не пришлось разводиться.

Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

Я - коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Пожарные тушили не тот дом. В итоге один сгоревший, двое утонувших.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: «А как бы на моём месте поступил мой кот?». В итоге я или ем, или иду спать.

Полезные советы:
Ваш ребёнок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

На свадьбу веганов зарезали кабачка.