— Сосед, что это у вас каждый день так ужасно гремит после завтрака, обеда и ужина?
— Денег на посудомоечную машину нет, приходится использовать стиральную.
62336поблагодарили — Сосед, что это у вас каждый день так ужасно гремит после завтрака, обеда и ужина?
— Денег на посудомоечную машину нет, приходится использовать стиральную.
Очередная подборка от Алекса Габриэля
1.
Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней. Или выборы.
---
2.
— Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
— Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики... Я развёлся, и всё прошло.
---
3.
Я заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После удара об стену сын сказал мне: "Ровно 17:45".
---
4.
Поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и промолчал.
---
5.
— Чего тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу с пенсии накопить на «Мерседес» — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.
---
6.
На приёме у психолога...
— Секс или алкоголь?
— Доктор, ну вы бы ещё спросили: "Вы кого больше любите: маму или папу?".
---
7.
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
— А я дурак, что женился...
Сын:
— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
---
8.
— Мадам, в чём секрет вашего спокойствия?
— Я никогда не спорю с дураками.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно так невозможно.
---
9.
В одесский цирк приехал с гастролями знаменитый маг и фокусник. На первом выступлении он с недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя, а собственный кошелёк.
---
10.
Я только что ходил в банк, хотел оплатить коммунальные счета, и там с меня потребовали паспорт, чтобы доказать, что это мои коммунальные счета. В чем смысл этого? К ним что, часто приходят люди, чтобы оплатить чужие коммунальные счета? И зачем банк останавливает их?
---
11.
Парень целует девушку. Она:
— А ты купил презервативы?
— Нет...
— А целуешь так, как будто купил!
---
12.
Хозяйке на заметку: еда станет намного вкуснее, если готовить её реже.
Супер подборка
!!!
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель!!
ну какой же это анекдот? Это жизнь, так и есть, без руководителя не защитишься. Там тоже своя кухня внутренняя. Плюс там же публикации нужны, в т.ч. в ВАКовских журналах, а это время и деньги.Сообщение от АлМих
у меня несколько знакомых до защиты не дошли, один по истории аж 7 лет писал кандидатскую.
Бедный словарный запас — это что-то с чем-то!
*****
Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.
*****
Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста. Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит:
— Как хорошо, что я не стал гинекологом !!!
*****
Прикиньте! За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. И это ещё хорошо, что я не начал писать диплом!
*****
— Мам, а вот почему компьютер такой умный?
— Потому что он всегда слушается свою материнскую плату…
*****
Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.
*****
— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне еще немножко денег!
— Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
*****
Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься дважды.
от Алекса
1.
— Митя, а почему твой отец дома не ночует?
— Потому что мои бабушка и дедушка в разводе.
— Ну и что?
— А то, что дедушка на эту неделю папу к себе забрал.
2.
Деньги портят людей. Выходит, что в основном народ у нас хороший...
3.
— Учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Потому что в сочинении на тему "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
4.
У нас в фитнес-центре тренеру влепили строгий выговор за то, что он во время женских групповых занятий напевал песню "33 коровы".
5.
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
— Рот закрой и ешь, чё дают!
6.
— Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты:
— Саша, это ты?
— А он?
— А он Витя.
7.
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее - антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.
8.
— Что тебе сказли по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв.
9.
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум.
10.
Согласно опросам 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" — такое мнение среди котов звучало чаще всего.
11.
1 сентября.
— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тётя, а вы кто?!
12.
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение. После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме.
И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки". С этого дня он ходил в бар каждый вечер.
По статистике на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин.
Но поздно блять… слишком поздно…
Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно если там зубы
Последние анекдоты октября от Алекса
1.
— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.
---
2.
Мужики в курилке спрашивают одного из товарищей:
— Степаныч, а почему тебя все называют «Человек-паук»?
— Вот достали, всего лишь раз в столовой муху в супе не заметил!
---
3.
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки «Как я провел летние каникулы» и раскрыл три глухаря.
---
4.
— Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?
— Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили?
— Очень жаль, Штирлиц, что вы работаете не у меня.
---
5.
Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт. Я, с надеждой:
— Ипотечный?
---
6.
Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.
---
7.
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь — мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
---
8.
— Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь!
— Роза, я тебя умоляю! Я астматик! Отдай мой ингалятор!
---
9.
Спойлер нового блокбастера Михалкова. Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора, чтобы убедить студента Уральского политеха Б. Ельцина пойти в поход вместе с группой Дятлова.
---
10.
— Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
---
11.
Парня из семьи фермера забрали в армию. Письмо домой:
«Моя служба в армии — это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра!».
---
12.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» мы в названии нашего клуба убрали.
Ваши права
