Анекдоты на отвлеченные темы

Габриэль неистощим.

1.
— Алексей, открою Вам тайну: Вы — тормоз.
— Какую?
---
2.
Как известно, театр начинается с вешалки. А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто, тогда начинается цирк.
---
3.
Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ёжиков и говорит жене:
— Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник и тёще на стельки.
---
4.
— Яша, я полюбила другого.
— А как же я?!
— Совсем забыла... Яша, как ты?
---
5.
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
— Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
— «Золотой ключик, или Приключения Буратино».
— Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!
---
6.
Додику 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
— Ну все, пиздец... Не играть мне на скрипке.
---
7.
Турист подходит к фермеру:
— Извините, не разрешите ли вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд.
— Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.
---
8.
— Какие планы на завтра?
— Утром в «Оптику» за очками.
— А потом?
— А потом видно будет.
---
9.
— Йося, а что это сейчас было?
— Секс.
— Никогда не делай так больше. Не твоё это, не твоё.
---
10.
— Ты же сказала, что твои двери открыты для меня всегда!
— Это когда ты уже внутри.
---
11.
— А платье у тебя не очень... - сказала ей свекровь в день свадьбы.
— Ничего, в следующий раз будет лучше! - ответила она.
---
12.
Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек...

С тех пор как я выучил азбуку морзе, не могу уснуть под дождь. Например вчера услышал, как дождь позвал меня выпить. Причем трижды и по имени.

— Сережа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей «Феррари» последней модели.
— Молодец, Сережа, садись! А ты, Саша, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Сережи…


— Насколько ты состоятельный?

— Я в десятке.
— Forbes?
— «ВАЗ».

Пришло письмо от мошенников. Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнем возвращать по достижении 65 лет. Тупее развода не видел.



— Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.


Односолодовый виски, выдержанный двадцать лет в бочке из-под хереса, наотрез отказался наливаться в пластиковый стаканчик.

— Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
— Потому что я альпинист, сынок.
— А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
— А это, сынок, для преферансистов...

Двадцать найденных мыслей

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

Тяжелее жить становится всё легче и легче.

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?

Плохой почерк — не повод стать врачом.

Бросаю привезённые с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.

Я высплюсь только тогда, когда никогда.

Рано или поздно все тайное становится похуй.

На моей карьерной лестнице спит бомж.

Люди, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните, пожалуйста: как туда попасть?

— Ты в чём сегодня?
— В унынии. А ты?
— В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.

На территории России содержится до 95% мировых запасов непрошеных советов.

Ты стал взрослым в тот момент, когда вычеркнул "коммуникабельность" и "стрессоустойчивость" из своего резюме.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

— Мааам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся… Завтра выходной!

Не хочу говорить, что живу в неблагополучном районе, но соседи снова спиздили у нас палку для проталкивания мусора в мусоропровод.

Постоянно работая над ошибками, доводишь их до совершенства.

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

Женщина: Ты пьешь пиво?
Мужчина: Да.
Женщина: Сколько бокалов в день?
Мужчина: Обычно около трех.
Женщина: Сколько ты платишь за пиво?
Мужчина: 5 долларов, включая чаевые.
(И тут становится действительно страшно!)
Женщина: Как долго ты пьешь?
Мужчина: Около 20 лет, наверное.
Женщина: Итак, пиво стоит 5 долларов, ты выпиваешь 3 бокала в день. Это значит, что в месяц ты на него тратишь 450 долларов. А за год получается около 5 400 долларов, верно?
Мужчина: Да.
Женщина: Если за год ты тратишь 5 400 долларов, то, без учета инфляции, за последние 20 лет твои расходы составили 108 000 баксов, правильно?
Мужчина: Верно.
Женщина: А ты знаешь, что если бы ты не пил столько пива, эти деньги можно было бы положить в банк под проценты, и ты мог бы прямо сейчас купить Ferrari?
Мужчина: Ты пьешь пиво?
Женщина: Нет.
Мужчина: Где же тогда твоя Ferrari?

Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официантка робко спрашивает:
- Вам какой чай, дяденька?
- Да неважно, на свой вкус принеси.
Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне. Ушлый повар варганит чифирь цвета и консистенции дёгтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:
- Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала...

— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придётся бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Додику 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
— Ну всё, пиздец... Не играть мне на скрипке.

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?!

Интересное наблюдение: если сказать "почтовый", то все скажут "ящик". А вот если сказать "ящик", то почти все скажут "водки".

— Потом я долго ходила к семейному психологу...
— А почему перестала?
— Семья психолога была против...

Сообщение от АлМих

— Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
— Потому что я альпинист, сынок.
— А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
— А это, сынок, для преферансистов...

Пара моих любимых анекдотов в тему:

Идёт судебное заседание.

Судья: Обвиняемый, расскажите суду, как было дело.
Обвиняемый: Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек козыря.
Судья, горячась: Так за такие же дела канделябром полагается!!
Обвиняемый, смиренно: Да я так и сделал...

и еще один

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться, pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:

— Ты дуpак!

— Согласен...