Анекдоты на отвлеченные темы

Сообщение от ant 787

— Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти дымящиеся шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
— Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...

О запое стриптизёрши напоминала только пятидневная щетина на лобке.

Цирк. Объявляется опаснейший номер. Выходит мужик а за ним выползает крокодил. Мужик - бах! кулаком по башке крокодилу , тот открыл пасть. Мужик расстегивает ширинку достает свой член и кладет крокодилу в пасть. Опять кулаком по башке бах! Крокодил захлопывает пасть. Публика в Ужасе. Мужик опять бах кулаком по башке крокодилу , тот пасть раскрывает , мужик достает свой член без следов укуса , показывает удивленной публике и спрашивает: -"есть ли кто нибудь в зале кто может повторить этот номер" .
Публика замерла , гробовая тишина, лишь только тоненький женский голос с задних рядов:
- " Я могу повторить , только по голове не бейте !"

— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.


Мужик выпил — все забыл!
Женщина выпила — припомнила все!!!


У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером среднего звена…

- Говорят, у вас в России медведи прямо по дорогам ходят!
- Да не-е, врут... Нет у нас дорог.

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...

- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!
***
К Абраму на работу прибегает сосед:
— Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
— Мойше, но это же не наш управдом!
***
— Фима, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком…
— Симочка, я так и сказал!

Пятая пересдача. Преподаватель:
— Так. Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с вами делать?
Студент:
— Пожалеть.
Преподаватель:
— Бедненький, опять не сдал


Женщина подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня снизились требования к мужчинам. Главное чтобы он был добрый, нежный, умный. Как думаешь, есть такие в Газпроме?


— Больной, вот вам таблетки.
— Доктор, я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.