Анекдоты на отвлеченные темы

После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком...

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

- Господин прокурор, можно выдавать ордер на арест банкира М.!
- Точно? Все сделано, ничего не упустили?
- Да, все доказано: обналичивал, нарушал законы, обманывал вкладчиков, акционеров и так далее. В суде комар носа не подточит! И сейчас мне позвонили - он только что вылетел в Лондон. Так что можно выписывать ордер.

Украина в ближайшее время проведет референдум об исключении Голландии из состава ЕС.

В магазине парфюмерии:
- Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.

Людоеды сетуют на обилие черствых людей.
© Александр Кулич

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай полицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

Сообщение от Andy319

парковщик моментально стал паркурщиком...

Сорри, ху из "паркурщик"? Может я не очен знать русски язык.

Сообщение от АлМих

Сорри, ху из "паркурщик"?

Паркур — искусство рационального перемещения и преодоления препятствий, как правило, в городских условиях; городская акробатика. Многими занимающимися воспринимается как стиль жизни. В настоящее время активно практикуется и развивается многими объединениями и частными лицами во многих странах. Сутью паркура является движение и преодоление препятствий различного характера. Таковыми могут считаться как существующие архитектурные сооружения (перила, парапеты, стены и пр.), так и специально изготовленные конструкции (применяемые во время различных мероприятий и тренировок).
с Вики

alexander_M, спасибо! Очень живо представил себе процесс превращения.

ЛЮБИМЫЙ ДИАЛОГ:
Она (глядя в небо, где облака и ветки): Как же я теперь своему парню в глаза глядеть-то буду, когда он из армии вернется?
Он (растерянно и даже сочувственно): А когда он в армию-то ушел?
Она (с легким вздохом): Позавчера…

ДЕНИС ДРАГУНСКИЙ

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

Сообщение от k2

[COLOR=#000000]Пару недель назад к нам домой пришел психиатр из детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.

Задал вопрос гуглу что означает этот термин в переводе с латыни.
Оказалось я не первый хотел это знать. Некая Марина*** задала тот же вопрос в категорию юмор и получила на него 14 ответов))
Лучший ответ: Чешуйчатый пиздокрыл - летающий ящер допиздоевого периода,
Так что же все-таки было изображено на рисунке?

— Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
— А в чем дело?
— Просыпаюсь утром, смотрю, а он — стоит!
— Ну и что? У меня тоже утром стоит.
— Так ведь у меня в дверях стоит!

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.

Приходит в милицию женщина и говорит:
— Меня изнасиловали.
Сержант: — А сколько вам лет?
Женщина: — Сорок два.
Сержант(себе под нос): — Уже давно самой пора давать…

— Пап а что будет если презерватив порвется ?
— на себя посмотри.