Последнее прям в точку, как раз баранку сьел.
Последнее прям в точку, как раз баранку сьел.
-товарищ водитель, Вы знак "40" видели ?
-видел
-а тогда почему Вы ехали на 500р быстрее ?
егор сидел в тюрьме лет тридцать
и дерзкий совершил побег
через неделю сам вернулся
узнав какая нынче жизнь
© Антон Кириллов
Занимательный факт. Должников с зарегистрированным оружием коллекторы беспокоят только по телефону.
Не смейтесь над эксгибиционистом: он вам еще покажет!
Мэр города Мутногорска Иван Растяпин забыл кошелек в муниципальной больнице. Это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
— Мне уже 40 лет, а я никак не могу найти спутника жизни...
— А ты попробуй сбрить бороду и усы.
— Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Люся, попробуй.
— Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
В квитанциях ЖКХ у россиян появится новая строчка - капитальный ремонт Пальмиры.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Лежат в реанимации трое…
Один с инсультом, а двое с инфарктом…
Заводится разговор…
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я, зав. базой… Тоже товар туда-сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
А ты где работаешь…
Тот еле… — Гробовщиком…
— Ну и что?
— Вы не представляете, несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр, пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях…
— Ну и что?
— День не сплю, второй, третий, на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит:
— Стоять на месте! КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
Старик-ветеран спрашивает у нового русского:
— Вот ты свой Бентли знаешь на какие деньги купил? НА НАРОДНЫЕ!
— Чо ты, дед. Откуда ж у народа столько денег?!