62337поблагодарили Разработали новый самолет. Все великолепно, но отваливаются крылья. Думали-думали и позвали еврея.
Еврей:
— Где крылья отваливаются, сделайте дырочки.
Сделали, крылья отваливаться перестали.
— Но как вы додумались?
— Таки посмотрите на туалетную бумагу. Отрывается где угодно, кроме перфорации!
Любимый и часто повторяемый анекдот студентов Питерского Политеха как минимум с 70-х годов прошлого века
Прежде всего студентов мехмаша и энергомаша, для которых сопромат был в некотором роде библией, одним из главнейших базовых дисциплин (шутке о том, что "сдал сопромат - можно жениться" наверное больше ста лет).
Некоторая пикантность была еще и в том, что мы все знали, что такое "концентратор напряжений". Поэтому в простом обывательком понимании этого бессмертного анекдода был еще и некий инженерный подтекст
Толя, у нас на РТФ (радиотехнический) сопромат не изучали. В чем пикантность-то?Некоторая пикантность была еще и в том, что мы все знали, что такое "концентратор напряжений". Поэтому в простом обывательком понимании этого бессмертного анекдода был еще и некий инженерный подтекст
"Был у нас студент грузин, по фамилии Авас..."
Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.
Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.
Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!
Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал!
Приехали мужики на рыбалку. Сидят, ловят рыбу.
Вдруг из кустов выходит ежик:
- Мужики, у вас клей есть?
- Нет у нас никакого клея, иди, не мешай!
Вечер, все собираются домой, сматывают удочки, пакуют рыбу. Из кустов
выходит тот же ежик:
- Мужики, я вам клей принес!
Попробую коротко и своими словами
Ближе к анекдоту. Любая лента из любого однородного материала может разрушиться в любом месте при приложении разрывного усилия. Но если материал неоднороден - как в анекдоте, с отверстиями или перфорацией, то согласно всем сопроматовским канонам, он должен рваться именно в этом месте. Но он - вопреки этим самым канонам - не всегда, гад, именно так рвется!
Отсюда и некоторая пикантность - незыблемые, казалось, законы сопромата в случае с туалетной бумагой не работают!
Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке:
"1. Шляпа — 120 руб.", а дальше все как надо.
Бухгалтер его и спрашивает:
— Что за шляпа?
— Да вот, купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
— Отчет не пойдет — переписывайте.
Мужичок пошел и переписал — теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет.
— А где же шляпа?
— Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который запил и не вышел на работу, подставив всю компанию, — ты.
Диктор на стадионе:
— Слава спортсменам-мельдонистам... Э-э... медалистам чемпионатов мира и Олимпийских игр!
Ради бабы своей все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела.
Автор не известен.
Двустишья – отпад!
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
——————————————————
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
————————————————
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
——————————————————————
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
—————————————————-
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
———————————————————-
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
————————————————
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
——————————————————
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
————————————————-
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
—————————————————
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
———————————————-
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
———————————————————
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
————————————————————
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
———————————————————
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
———————————————
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
—————————————————
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
———————————————
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
————————————————
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
———————————
звони почаще – мне приятно
на твой «пропущенный » смотреть
————————————————-
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
—————————————-
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
—————————————————
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
————
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
————————————-
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
————————————————
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
——————————————-
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
—————————
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
————————————
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
———————————————
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
——————————
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
—————————————-
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
—————————————
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
————————————-
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
——————————-
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
—————————————
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
————————————
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
————————————
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
————————————
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
————————-
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
——————————————
и жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она
—————————————-
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
————————————-
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
——————————
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
—————————-
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
——————————————-
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
———————————-
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
——————————————
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
———————————-
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Ваши права
