62345поблагодарили — Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Знаете, я, пожалуй, другого психолога поищу.
Командированному мужу жена в доказательство верности показала по Скайпу свои небритые ноги.
— Девушка, вы москвичка?
— Нехай це буде моя тайна...
Проводы души в Рай
Однажды, к владыке пришли старухи и стали жаловаться на нового священника. Он-де, душу в Рай не провожает
А владыка спрашивает
- Как не провожает? Как вы ее провожали раньше?
- Раньше батюшка, после службы, выходил на амвон, выпивал водки и бросал стакан в алтарь. Стакан там разбивался, а батюшка говорил:
- Понеслась душа в Рай
А новый священник не только так не делает, но он еще и не пьет вовсе. Дал бы ты нам, Владыка, другого, доброго священника!
сейчас на драйве прочитал:
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
—Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пи_деть!
Пару недель назад к нам домой пришел психиатр из детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
Вакансия "Системный администратор"... Условия работы: Да обычные, вполне культурные условия работы. Морально-неуравновешенный коллектив конченых сволочей.
- А как правильно писать "спизжу" или "спиздю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.
Чем отличается воспитанный человек от джентльмена.
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Воспитанный человек:
— Мисс, извините, пожалуйста...
Джентльмен:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Немаловажно, чтобы женщина не обиделась на джентльмена за его слова, а то можно и мокрой мочалкой по мордасам схлопотать за такую "ошибку". Не разглядел он, видите ли...Сообщение от АлМих
Вспомнился древний анекдот про поручика Ржевского:
- Поручик, как вам удается так быстро уговорить даму на интим?
- Элементарно! Подхожу к даме и спрашиваю, не желает ли она со мной интим?
- Поручик! Но за это можно и по морде схлопотать!
- Да, можно. Но обычно интим!
Ваши права
