62345поблагодарили Италия. Клиника. Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит:
- А свои сокровища я спрятала в Москве, под... киоском!
Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
Случай из жизни. Сталинка, коммуналка. Приходит соседка с низу:Сообщение от Andy319
-Вы меня затопили!
Я в непонятках.
-Как, что, где?
Идем смотрим по всей квартире, все сухо. Спускаюсь к ней реально потолок сырой. Иду обратно к себе, блин все сухо. Начинаю исследовать стенку под которой у нее мокро и обнаруживаю что она в низу мокрая. Я еще в больших непонятках. Этаж верхний на улице солнце. Но в этом месте как раз стоит мойка с торчащим из стены краном, ну делать нечего беру молоток побольше начинаю разбивать стену в месте прохода труб к крану и вот там в стене обнаруживаю течь трубы на изгибе.
Соседка видимо до сих пор в непонятках откуда у нее потолок был мокрый.
проходили...
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у бандитов можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у бандитов возьми.
Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
Совсем недавно: «Ложечка за маму, ложечка за папу...»
И вот уже: «Давайте выпьем за наших родителей».
Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
-Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.
Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.
-Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!! А как ВОРЫ лезли, так блин все спали!!!
-Дорогой, посмотрела я на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!
Сергей хотел наладить отношения с тещей,решил купить ей платье.теща проснулась от того, что Серёга мерял ее рулеткой..
Говорят, что Навка на 23 февраля уже купила Пескову Ивановскую носочную фабрику и Орехово-Зуевский завод пенок для бритья...
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.
Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
— А давай тебе тут п@здюлей дадим, и дома сиди.
Худший комплимент для первого свидания после знакомства в Интернете: "О, да ты мастерски владеешь фотошопом!"
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Петрович, что на этот раз? Как же ты заколебал со своими опозданиями!
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
Люсе, дегустатору компании «Чупа-чупс», не стыдно сказать, как она заработала на «Мерседес».
Сегодня увидел где-то в дебрях инета:
“Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. А в России ни*уя не поняли, и на всякий случай пригрозили ответить ракетно-ядерным ударом”.
Ваши права
