Анекдоты на отвлеченные темы

— Внучок, что ты делаешь?
— ВКонтакте сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях — это я!


— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ногти, цвет волос...
— Не дал денег?
— Не дал.

Разговаривают подруги.
— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порнуху в папке «Видео/Порно», скрывать нечего.


— Алло.
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!


— Привет! Что делаешь?
— Какая разница? Ты ведь все равно скажешь: «Ясно...»


Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.


— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!


Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.


8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил квартиру, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.


Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставил одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сам не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Все нормально, он такой и сел в Воркуте.



Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...


Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.


Собрали девочку в школу. А по деньгам как замуж выдали.

— Сема, а что мы племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел?! Он же такой мальчик интеллигентный...
— А мы ей очки наденем!


Хозяйке на заметку. Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.


Знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет!


Умная женщина никогда не говорит «я ошиблась!», она говорит «надо же, как интересно получилось!».


— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему!..


Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что, мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться...

1.
— Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
— Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?


2.
— Тётя Песя, а что за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо...


3.
— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
— Шота я не понял: это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...


4.
— Зяма! Ты прекрасно знаешь, что не в моих правилах рыться в чужих вещах! Я случайно наткнулась на твою заначку...
— Циля, риба моя, не смеши мине мозг! Как можно случайно наткнуться на мою заначку на антресолях в коробке из-под телевизора, в старом рыбацком сапоге дедушки Изи под стелькой?!


5.
— Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.


6.
— Счастливые часов не наблюдают! — торговался Сёма с прocтитyткой.


7.
— Вы знаете, у Софочки сильная ангина. Мне так жалко её, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить... а орать не может.


8.
— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.


9.
Софочка говорила:
— Не люблю, когда за меня платят, но в то же время люблю. Понимаете, да? Гордость борется с еврейской натурой.


10.
— Счастье, Абраша, это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя, Абраша, таки ни хрена нет!


11.
— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Лёва, но сегодня четверг!
— Неважно, Фима, я уже настроился.


12.
— Яков Соломонович, у меня есть идея!
— Молодой человек, вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей!

- Госпожа Мэй, почему Вы считаете, что в отравлении Скрипаля виновата Россия?
- Еще в вашем фильме Кин-дза-дза говорилось, что Скрипач не нужен.
- Этот фильм снял грузин Данелия.
- Но эту фразу сказал русский актер Леонов. Это достаточные доказательства того, что Скрипаля отравили русские.

Свежий анекдот из Германии: С. Лавров звонит Путину и сообщает: - Владимир Владимирович, А.Меркель беременна! Путин спрашивает:
-Кого нибудь кроме меня ещё обвиняют?

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

С праздником!

- Фима, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.