Анекдоты на отвлеченные темы

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.


— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника...


Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.


Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой...
Собрались молча, побрели домой. Один другому: «Слушай, хоть погода не подвела, да?».


В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.


В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно до этого три часа пить.


«Тесла», недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.


В русском шансоне считается почетным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

«50 оттенков серого» — модный подарочный набор носков на 23 февраля.


Скоро во всех офисах страны пройдет ежегодное обновление кружек. Мужских — после 23 февраля, женских — после 8 марта.


— Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
— Эх, куда только судьба россиян не забрасывает…


Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.


— У вас есть расписание приемных часов главврача?
— Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.


— Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь — средний?


— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?


— Милый, ты собираешься приготовить ужин?
— Да!
— Серьезно?
— С божьей помощью.
— Это как?
— Поможешь, моя богиня?


Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

Тема сочинения: "Образ матери в SMS-сообщениях".

Сообщение от nick1605

Немецкому хоккеисту, удаленному в овертайме, присвоено звание "Героя России"!

Сообщение от Buddy

nick1605, это надо было в "Анекдоты", здесь, боюсь, не оценят.

исправляюсь...

- Ну и как там у вас дела в России?
-Да все как обычно. Снег, зима, мороз. Немцам наваляли…

Ну и на другую злободневную тему...

19 марта 2018 года. 
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник от..мел во все дыры и премии лишил.... 
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет... 
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: 
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? 
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да х..й с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом cекc, не cекc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

* * *
Утренняя пробежка
Мозг: Давай поговорим.
Я: Давай.
Мозг: За нами гонятся?
Я: Нет.
Мозг: Мы за кем-то гонимся?
Я: Нет.
Мозг: Тогда что происходит?
Сердце и легкие: У нас тоже есть вопросы.

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и принялось мстить.


— По какой причине вы потеряли свою последнюю работу?
— Компанию переместили, но мне не сказали куда.


— Ты забыл, какой сегодня день? Сегодня десять лет, как мы вместе!
— Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!


— Я решила начать войну с жиром!
— Смотрю, ты пока только в плен берешь...


Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, — помните, дома вас ждут ваши парни.

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь ?
— Понятно...

- Как ты себя чувствуешь?
- Как мокрая соль в солонке...
- ???
- Не высыпаюсь...

— Слушай, а у тебя машина в -25 градусов заводится?
А хрен ее знает, она не открывается...


Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.