Анекдоты на отвлеченные темы

Живет одна бабка в деревне.И у нее
каждый день умирает по одной курице, и
пошла она к шаману.
ШАМАН: Зачем
пожаловала
БАБКА: Помоги сынок, куры
дохнут
ШАМАН: Раздевайся до гола да
ложись на кушетку обряд делать буду.
Бабка легла. А шаман достал свой член
положил бабке на живот водит по животу
вверх и вниз да приговаривает:ШУРЫ-
МУРЫ, ШУРЫ-МУРЫ,ВОЗРОЖДАЙТЕСЬ НАШИ КУРЫ!
Тут бабка вскочила,
как заорет: -ВСЯ СКОТИНА
ПРОПАДИ,ТОЛЬКО В ДЫРКУ ПОПАДИ!

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Завод по производству нафтизина держится на соплях

Голуби повысили в звании постового милиционера

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый рубль

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.


- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не
получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу,
и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две
вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо
моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду..

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?


— Я решил начать новую жизнь.
— Пить бросил?
— Не настолько новую.


— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо... Ас-та-на... Шесть букв... Подходит!


Микроскоп «Пенсионерский». Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии!


Мама учила не материться. Но жизнь научила не материться только при маме.


Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».


Утренняя пробежка. Что может быть лучше ее отсутствия?


— Мадам, что я должен вам дать, чтобы добиться вашей любви?
— Наркоз.


— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет.


Отруби.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.

Диетолог.

Выпускник юрфака пришел на собеседование в одну адвокатскую контору. Там менеджер по персоналу предложил пройти тест:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он, в
случае нападения, сможет побороться за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.

Сообщение от АлМих

Навеяло бородатый анекдот:
Повстречались два кума:
Первый: Привет, кум! Чего такой хмурый?
Второй: Да как тут радоваться - жена всю водку забрала, деньги спрятала - пить не даёт.
Первый: Ой, тоже мне проблема! Я тебя научу как делать: заливаешь сахар, крупу да дрожжи тёплой водой, тут же пьёшь, обматываешь голову повязкой и лезешь на лежанку печки.
Второй: А повязку-то зачем?
Первый: Ну чтоб "крышку" не сорвало...

Проходит время, опять встреча, опять второй хмурый весь.

Первый: Привет, кум! Чего опять хмурый? Пробовал рецепт?
Второй: Да ну твой рецепт!!!
Первый: Так ты голову перевязвал?
Второй: Да перевязывал, крышка не слетела ... а вот дно пробило.

— Почему французы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с кока-колой, а другие залпом.


Занимая у меня деньги, он сказал: «В конце месяца верну, гадом буду!» И не обманул. Насчет гада.


Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.


— Ты где работаешь?
— В госучреждении.
— Скажи что-нибудь на госучрежденском!
— ФГУП ГБОУ ДЖКИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
— Вау!


Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.


Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем не спеша выпейте его.

По поводу порошков.

"стояла задача


у нас опять проблемы хьюстон
______________
______________
приём


Результат превзошел ожидания, наслаждайтесь!"
https://www.stihi.ru/diary/19640512/2013-06-20

"Редкая птица долетит до середины Днепра." (В смысле дочитает до конца все, что там навалякано))