Анекдоты на отвлеченные темы

В сиську пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он
на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу
где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова
заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, на ощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

---------- Сообщение добавлено в 20:01 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:00 ----------

«Ху из Путин?» - говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая
деньги в Россию.
«Х@й с Путиным» - говорили наши бизнесмены, вывозя
деньги обратно.

---------- Сообщение добавлено в 20:06 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:01 ----------

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на
светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на
сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая
мне позволяет спать за рулем!

---------- Сообщение добавлено в 20:15 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:06 ----------

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

---------- Сообщение добавлено в 20:19 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:15 ----------

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве
доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями
березового сока.

---------- Сообщение добавлено в 20:22 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:19 ----------

Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое
держат, а третий еб@т в жопу. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.

---------- Сообщение добавлено в 20:27 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:22 ----------

Извините, следующий анекдот 18+, не ругайтесь за него:

Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "х@й"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пи@да"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- Ебля...

Petruccio, столько кнопок "мне нравится" нету

Сообщение от Диман

Petruccio, столько кнопок "мне нравится" нету

Cогласен

---------- Сообщение добавлено в 21:15 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:01 ----------

Сообщение от Petruccio

Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет ....

В очередной раз ассоциативно..
Как-то очень давно И в мужской компании... и в определенной степени подпития... я задал вопрос: "А как будет в переводе с научного на простой, емкий, сочный и образный русский язык такое заумное высказывание:

"Человек, практикующий орально-генитальный контакт в качестве пассивной стороны"

После некоторого раздумья и после пары наводящих вопросов-уточнений правильно (и как-то радостно! как- будто кроссворд решили) сообщество ответило правильно.
А ответ состоит всего лишь из двух слов

Сообщение от Petruccio

...Папа, смущаясь:
- Пенис...

Вспомнилось старенькое:
У эстонца спрашивают, почему они произносят слово пенис так, как-будто в нём аж три буквы "н".
Эстонец:
- Длиннее......

Сообщение от Vairuotojas

А ответ состоит всего лишь из двух слов

Я придумал из трех. Правда, одно из них - однобуквенный предлог. Так подходит?

---------- Сообщение добавлено в 01:19 ---------- Предыдущее сообщение было в 01:15 ----------

Сообщение от wetrydgy

- Длиннее......

так вроде, помнится мне, и в русском предполагалась реформа правописания, чтобы писать грудь без "ь", а член с двумя "н".

Заходят Путин и Медведев в аптеку, подходят к кассе и говорят: два гандона.
Фармацевт: я вижу. Что брать будете?

У семи бальзамировщиков Тутанхамон без хуя.

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор — и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывается преступник. — Я всё равно уже никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:

— Там — свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.

---------- Сообщение добавлено в 22:01 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:00 ----------

Дохлый осел (перевод с английского)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

---------- Сообщение добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:01 ----------


Учёные утверждают,что человеческий организм растёт лишь до 25лет.Но об этом,вероятно, не знают ни живот,ни задница..

---------- Сообщение добавлено в 22:32 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:31 ----------

Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.

Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.

Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:

— Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?

Старый самурай ответил:

— Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?

— Своему прежнему хозяину, — ответил один из учеников.

— Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.

---------- Сообщение добавлено в 22:39 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:32 ----------

И на последок парочку перлов.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения...


Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

---------- Сообщение добавлено в 23:17 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:39 ----------

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

---------- Сообщение добавлено в 23:18 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:17 ----------

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

---------- Сообщение добавлено в 23:19 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:18 ----------

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

---------- Сообщение добавлено в 23:19 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:19 ----------

Интересно, мой интернет вообще в курсе, что он высокоскоростной?!

МАК
Спасибо за корректировку, клавиша в калькуляторе у Мойшы запала. Он сам себя нагрел на 100$ ....

-------------

Катя до 40 лет проходила в девках, и уже надеялась только на НЛО.

---------- Сообщение добавлено в 23:23 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:20 ----------

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и лишь один дядя из Калуги не стал льстить паре геев.

---------- Сообщение добавлено в 23:25 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:23 ----------

Вчера в Китае закончился подсчет переписи населения 1905 года.

---------- Сообщение добавлено в 23:25 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:25 ----------

После драки в гей клубе, машут не только кулаками!

---------- Сообщение добавлено в 23:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:25 ----------

Разнорабочий Василий, с трудом совмещает работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

---------- Сообщение добавлено в 23:27 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:26 ----------

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

---------- Сообщение добавлено в 23:29 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:27 ----------

Ищу себе вечную любовь на лето.

---------- Сообщение добавлено в 23:43 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:29 ----------

Проводница поезда попросила пассажиров разбудить её утром, так как сама побухивала.

---------- Сообщение добавлено в 23:43 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:43 ----------

Директор канал «Культура» на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так, добро победило зло. А сюжет все равно достался НТВ.

---------- Сообщение добавлено в 23:44 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:43 ----------

Женщина, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА

---------- Сообщение добавлено 13.09.2012 в 00:31 ---------- Предыдущее сообщение было 12.09.2012 в 23:44 ----------

Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "Бляяяя!!!".

---------- Сообщение добавлено в 00:34 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:31 ----------

И на последок, типа на сон грядущий..........
-----------------------------------------
Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!

Сообщение от serg_w

Помолчав, король ответил:

— Там — свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.

Хороший анекдот, а не смешно совсем