62345поблагодарили Гаишник вчера рассказал:
Стою на перекрестке и у меня перед носом тойота нагло поворачивает на красный.
Остановил, подхожу.
За рулем весьма молодая особа, даже, сказал бы, существо.
Интересуюсь:
-А почему Вы повернули на красный, тем более Вы же меня видели?
Cущество, хлопая невинно ресницами:
- А мне сказали, что на зеленую стрелку можно.
- Где Вы тут стрелку увидали?
- А вот!
И она включает поворот и тыкает пальчиком в зеленую стрелку поворотника, мигающую на приборной доске.
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так: «Слава Богу, Российская Федерация — светское государство».
Купила колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители...
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз...
Вывод: лучше есть мыло.
С каждым днем сервис на АЗС становится лучше.
Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!
— Доктор, а скоро вы меня выпишете?
— Да я на даче только фундамент залил... Ой, извините, хотел сказать, лечение дело не быстрое.
— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, а как делать мохито?
Если вы всю жизнь работали, это вовсе не означает, что у вас будет обеспеченная старость.
Это вообще ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.
Женщины такие хитрые. Они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: «Дорогой, а ты мне изменял?», — а потом ждать, когда твое сердце начнет биться быстрее.
Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.
Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро, похмелье...).
Открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз - в голову приходит острая боль. Он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках - нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ...
УФФ! - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
У психиатра:
– Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
– Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа – там обычно летчики заглядывают!
Вспомнил анекдот из этой же серии (У психиатра). Кажется его здесь уже когда-то выкладывали. Но рискну повториться - уж очень он мне нравится )
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Прелесть.
Мужик на лошади приехал к любовнице. Лошадь оставил под окном, а сам поднялся. Любовница спрашивает мужика:
— Если придет муж, что ты будешь делать?
На что мужик отвечает:
— Да у меня лошадь под окном стоит, если что, я на нее спрыгну.
Тут раздается звонок в дверь. Мужик со страху выпрыгивает в окно. Любовница открывает дверь. На пороге стоит лошадь и говорит:
— Передайте хозяину, что на улице дождь. Я его в подъезде подожду.
Ваши права
