62345поблагодарили С праздником, железнодорожники!
Очень люблю старый анекдот про еврея, вернувшегося домой пьяным. На вопрос жены о причине объявил, что праздновал день железнодорожника. "Абрам, но ты же всю жизнь был зубным техником! " - "Сара, ты забыла, ведь наша фамилия Шлагбаум!"
Мама рассказывает сыну сказку “Кот в сапогах”:
– И вот взял он с котом удилище и пошел на речку…
– Мам! А кто такой Скотомудилище?
Находки за прошлую неделю
Ходить в тренажерный зал очень утомительно. Гораздо проще приучить себя отворачиваться, когда проходишь мимо зеркала.
— Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
— Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
— В смысле?
— До свидания.
Шляпа — не только головной убор, но и положение дел в текущий момент.
— Тебя хоть что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они?
Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети.
— Что это мы всё обо мне да обо мне. Давайте о вас. Как я вам?
— В такую погоду совсем не хочется работать.
— В какую?
— В любую.
Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего — и там люди живут.
— Таковы мои принципы. А если вам не нравится — у меня есть другие.
Планы на будущее: завести двух котов, назвать их Моне и Мане и презирать гостей, которые их не различают.
Всё, что вы наберете в поисковых запросах, будет использовано против вас в рекламе.
— Ты тёплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.
Если вы на пляже в Китае потеряли ребёнка — не ищите, рожайте нового.
Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые не задавали, с целью не отвечать на те, которые задали.
Английский за одну ночь. Пособие для полярников.
не беспорядочные связи
а хаотичность бытия
Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.
Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
— Знаете, доктор, меня никто не понимает!
— Простите, не понял, что у вас?
Нашёл А. Габриэль
Срочное объявление директора “Автоваза”:
Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!
– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.
Урок домоводства у девочек в шестом классе. Учительница говорит:
- Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна ученица тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, это что же получается - звездное небо внутри нас и нравственный закон над головой?
- Салям алейкум, братья, - сказал Волк, и три поросенка oблегчённо вздохнули, и хотели открыть дверь. - Пусть х#й в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф...
Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я как человек с высшим образованием могу ответственно заявить, что диплом — это картонка.
Работа — не волк. Да и отдых не волк. Вообще всё не волк, кроме волка.
Тамада:
— Дорогие друзья, сегодня на этой свадьбе собрались самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.
Из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
Если вы встретили в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь от него не отставать.
Не съезжаю от родителей, потому что предпочёл семью карьере.
В жизни надо относиться ко всему без иллюзий. Принц — это всего лишь самец принцессы.
— О скажи, Джульетта, когда я тебя смогу увидеть вновь?
— Хз, ща на работе завал, без выходных, по вечерам спортзал и сон.
— Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.
Автор книги «Как не стать подкаблучником» не пришел на презентацию, поскольку его не пустила ена.
«Какая сумасшедшая карусель!» — подумал эстонец, сходя с чертова колеса.
Всё, что ни делается, всё без мягкого знака.
Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.
С утра очень хотелось ceкcа, но потом как рукой сняло.
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
В наших школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
Обожаю гулять по болотам! Очень затягивает.
— Эй, прекрасное далёко, мы же договаривались...
Настоящие мужчины не любят, когда на лице много косметики, поэтому настоящие мужчины носят лёгкий дневной макияж.
(С) А. Габриэль
Хочу сказать свое большое "против" унижению врачей гомеопатов. Мне лично в жизни помог один, когда никто другой не сумел.
Спустило колесо на трассе, одолжил насос...
* * *
...Вот, скажем, немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт. Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("...техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты..."), появились слова: "...завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста. Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. "Вы вообще читали этот договор?" - "Естественно". - "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!" - "Нормальный пункт". - "Про негуманоидных захватчиков?!.." И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите".
У нас в какой-то редакции договоров, пропал пункт про гарантии на выполненные работы. Обнаружил я это как-то сам случайно. Но поскольку таких договоров было уже подписано несколько и проходили они разных уровней руководителей и дорогостоящих юристов, мне тупо стало интересно КТО и КОГДА? Так продолжалось пару лет, пока отсутствие гарантий не заметила обычный директор ресторана.
Ваши права
