Анекдоты на отвлеченные темы

....

К Дню знаний:

1 Сентября. В одном из одесских двориков семья готовит Моню к школе.
Бабушка:
— Значит девочек не обижай, за косы не трогай!
Дедушка:
— Будь храбрецом, не дай себя обидеть!
Мама:
— Обед положил тебе в пакетик, обязательно руки мой перед едой. Яша а ты шо молчишь?
Папа:
— Мы с ним в школу идем — по дороге все расскажу.
Идет папа Яша и Моня в школу — перед ними проходит блондинка, невероятной красоты, сексуальная, длинноногая. Они застыли на минуту..
— Видел?
— Попробуй такое не заметить!
— Так вот Монечка, такие девочки спят только с круглыми отличниками.

Понедельничное из Сети

— Я хотел бы хоть немного пожить для себя.
— Ну, поживи, пока я накрашусь.

Время лечит, но прейскурант убийственный.

Амбиции — это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым.

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.

Если потерялся в лесу, начни вслух говорить о политике. Обязательно найдется тот, кто захочет поспорить.

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как в момент заполнения анкеты на работу.

— Отдайте его мне! Это моя добыча!
— Извините, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так.

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное — не подавать виду. Автобус чувствует страх и едет медленнее.

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Люблю расходы на себя. Ну, аспирин куплю, антибиотики, антидепрессанты. Ох, транжира. Люблю шопинг.

— Бармен, можно мне секс на пляже?
— Со льдом?
— Что со льдом?

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

Вот видите, не сделали — и переделывать не пришлось.

У одного мальчика не было бабушки, и родители просто просили его уйти на месяц из дома.

Любовь — это оплачивать ей психотерапевта.

День пропал не зря.

Нелегко иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.

В год от падения кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем от нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов. А жаль.

Познакомился с одной шикарной тёлкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри это помидоры, тут огурцы, помидоры, грибы, варенье. Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, я дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов. Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: - Серёга!, когда есть огород, ебаться будешь регулярно.

Вчера было

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
– Вы не на машине?
– Нет.
– Жаль.

Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления ещё до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма цветных металлов.

������������������Скоро выборы, переведу Вам актуальный анекдот������
Пришёл старик в избирательный участок, спрашивает у девушки из комиссии:
-Доченька, можете посмотреть, в этот раз пришла на выборы моя старуха?
-Вот, подпись стоит, значит была она... Не вместе живёте?...
-15 лет назад померла она, каждый год выбирать приходит, а ко мне не заглядывает, очень охото её увидеть... ������������

Понедельничное

Фразы из Сети (автор тот же)

Почему ещё существует поговорка "В Тулу со своим самоваром"? Как будто в Махачкале ты с самоваром прям к месту будешь.

Как узнать, любите ли вы человека? С утра, когда вы еле отодрали себя от кровати, а вашей половине никуда не надо, желаете ли вы ей зла?

Звонишь на "горячую линию", а отвечает холодная девушка.

— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Видел вещий сон, как русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Весь мир — трамвай, а ты в нём — Берлиоз.

Отличное утро — это когда встал, умылся и пошел спать.

Химия — это как физика, но только в другом кабинете.

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

— Бог терпел и нам велел! Бренная плоть — лишь тлен в сравнении с вечным духом!
— А можно мне другого анестезиолога?

— Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?

Если лечь спать пораньше, то завтра ты будешь выглядеть неестественно.

Попал в экстремальную ситуацию — убери за собой!

— О щедрая судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

Есть только стресс между прошлым и будущим.

Мужчины, запомните: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит ее будить.

Будь замысловатее, и люди от тебя отстанут.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Выбирая из двух зол, выбери древесную.

У родителей, воспитывающих своего ребенка кнутом и пряником, тот вырастает побитым и толстым.

Только представьте! В голове у Винни Пуха измельченный Буратино!