Анекдоты на отвлеченные темы

Жена разговаривает с мужем: Жена: — Все вы мужики — козлы! Муж: — Согласен. — Как, и ты тоже козел? — Да — И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была... — Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы — дуры.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

Приходит древний старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
— Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
— Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
— А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
— Да ничего подобного.
— Так чего же вы пришли?
— "Феррари" свой на денек не одолжите?!

Анекдот дня: Назарбаев Токаеву подарил машину без руля. Токаев: Нурсултан Абишевич, а где руль? Назарбаев: а ты главное газуй, а рулить я сам буду

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Родители застукали ребенка за поеданием хомячьего корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать, задумчиво:
— Может, ему еще дать?



— Роза Марковна, а что это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений.
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.


— Не надо стрелять, царевич, — сказала лягушка. — Без обид… Страшненький ты…


У подружки 10-летие со дня свадьбы — хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.


Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.



Одесса, Привоз:
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Одесский (на международные темы).

- Фима! Говорят, что "уйти по-английски" значит уйти, не попрощавшись. Есть шутка, что "уйти по-еврейски" значит прощаться, но не уходить. Теперь скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте?

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

Израиль. Обед.
— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
— Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
— Вейзмирништ, вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой..?

Пошёл значит один парень на дискотеку. Собирается, а обуть на нечего. Вверх выглядит классно, но нужно и обуться красиво. И вдруг вспомнил, что у бати были туфли новые. Очень дорогие, в коробочке специально отложены. Ну он пошёл к бате просить, выпрашивал где-то пол дня и всё таки выпросил под условием, если он их порвёт, то его отец порвёт.
Модненький парень приходит на тусовку. Подходит к красотке и такой глаголит ей: "Спорим, угадаю какого цвета твои трусики?" . Она такая:" Ну давай". Он смотрит в блестящие туфли. И выдает: "Чёрные!" Она ах*инела, пошла, рассказала подруге. Та, предложила ей обменяться трусами. Девушки сделали своё дело. Подходит она такая к парню и базарит:" А щас угадаешь?" Он такой, хоп, на туфлю смотрит:" Синие!" . Она в шоке дичайшем, бежит к подружке своей. Всё рассказала, прям всё. Подруга ей: "Так ты сними вообще трусы". Она сделала. Подходит к парню и говорит: "Давай, сейчас угадай". Он смотрит и падает в обморок. Она такая: " Ээээээй, ты чего, парень" . А он такой :" Капеееееец, думал порвал туфли"

Актуально для всех)