Анекдоты на отвлеченные темы

Это только для Одессы. Времён деда Изи.

Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая бесохерь. Достаточно раз в год писать: «Ты живёшь Питере, лучше не будет, смирись!»

— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?



К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — и говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров.
Директор, еле сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите, успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и вдруг как заорет:
— А ну, твари, успокоились!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Директор в шоке:
— Скажите, а вы и на прошлой работе так?..
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— ...седьмой «Б».


Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.


В 1985 году у меня конфисковали самогонный аппарат... Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».



Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам... Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу...


Полиция останавливает пьяного мужика в час ночи.
— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.
— Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека».
— Издеваешься?! Кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает:
— Моя жена.



— Шеф, свободен?
— Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.


Купила китайский чай для похудения. С тортиком — обалденно!



— Стюардесса, а карамельки будут разносить?
— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!



— Аха-ха, ну ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?



1980: будущее будет прекрасно
1990: будущее будет прекрасно
2019: прошлое было прекрасно

Если жизнь тебя обманет,
Не печалься, не сердись!
В день уныния смирись:
День веселья, верь, настанет.

Сердце в будущем живет;
Настоящее уныло:
Все мгновенно, все пройдет;
Что пройдет, то будет мило.

(Пушкин А.С.)

АлМих, фули Пушкин? Кстати его уже местами запретила едрисня своим новым законом , дебилы! Лучше Гариков почитай. Хотя о чем я? Сам знаешь- https://ok.ru/video/241783474871

— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

Арабский шейх в Москве. Сидя в машине наблюдает за молодой женщиной которая стоит в длинной очереди за продуктами...И говорит своему помощнику - Мне понравилась эта женщина, поговори с ней... Помощник подходит к женщине и говорит : Ты понравилась шейху, ты будешь у него в гареме любимой женой, будешь жить как в раю... Женщина говорит : Да пошел ты на *** со своим шейхом, не хватало мне еще и за хуем в очереди стоять.������������������

Приходит восточная девушка в парандже к врачу гинекологу, врач ей говорит я щас на минуточку выйду пока я приду ты приготовся и залезай на кресло, этим временем девушка подняла паранджу и сделала в штанах дырку сидит и ждёт врача, приходит врач смотрит дырка в штанах и говорит это что? Девушка ему отвечает ну мы народ такой если я откроюсь перед вами вы меня запомните и мне позор, и врач отвечает 40лет работаю не кого не запоминал а вот тебя не когда не забуду
������������������

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!)))))))))
������������������

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!
������������������

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а дочурка спрашивает МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ВЫСЫПАЛА.
������������������

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, афигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Чувак продешевил с женой. Мяса на 14000 было.

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— А что, сложно было бы найти кого-то получше?
— Ну ты же знаешь, я стеснительный.
— Помолчи, сынок! Я сейчас с Лорой разговариваю.




— Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал, что такие строят.

— Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
— И что?
— А вот старые обои отклеивать на дух не переношу...



Ученые порекомендовали людям не есть мяса и употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы — нет.



Экзамен в сельскохозяйственном институте:
— Вы директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы представите в свое оправдание?
— Ну плохие погодные условия...
— А что-нибудь поновее?
— Ну забыли посадить...



Мой дедушка вел здоровый образ жизни. Он часто ездил на велосипеде. За водкой, правда. Но на велосипеде.



Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть. По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул цены, пошел обратно в аптеку.


Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик — это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.