Анекдоты на отвлеченные темы

Дед с внуком-школьником идут по улице. Навстречу училка внука. Дед внуку:
- Училка твоя! А ты в школе не был! Прячься!
- Лучше ты прячься: я когда отмазывался, сказал, что ты умер...

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Зураб Церетели впал в ступор.

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки.

- Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком.
- Знаю я Ваш кофе с коньяком, Софья Павловна... Опять, небось, Windows полетел?

Жилой комплекс «Вялые паруса».

Лингвистические анекдоты

1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый.

2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов».

3. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.

4. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька.

5. "Ни фига себе - всё людям!"

6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

7. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.

8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

9. "Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб.

10. - Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно! Пусть верят!

11. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.

12. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь.

13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..

14. Завтра сегодня станет вчера.

15. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".

16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...

17. "Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет..."

"Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в
Нью-Йорке не бывал..."

18. Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не
остывает" - одно и то же.

19. Командовать в доме должен кто-то одна.

20. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

21. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная
тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что
ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему".
Как ни странно, и те и другие правы.

22. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right!
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!

23. Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и
торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная
итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией):
"Уходи, я тебя больше не люблю".

24. И оптимистичное:
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в
морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал:
"Весна пришла"...

Уже было, но давно.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.

Два очень пожилых еврея на одесском морвокзале.
— Сёма, а шо вы делаете?
— Бросаю, Фима, в море виагру и смотрю, как встает солнце.

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Сообщение от АлМих

Амбиции — это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым.

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.



Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

это хорошо!

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу: - Вы чо, козлы, ещё по местам не сели...? Поезд скоро отправляется... убрали сумки с прохода... ну...! Провожающие, пошли нахер из вагонов!
Мама заходит в комнату, ругает и говорит чтобы сын встал в угол и два часа подумал над своим поведением... Через два часа слышит как сын говорит: - Уважаемые пассажиры! Наш поезд отправляется через пять минут... просьба занять свои места и убрать сумки с прохода... провожающие покиньте вагоны... Секундная пауза: А я откуда знаю почему была задержка на два часа? Спросите ту бабу, что на кухне!

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

Друзья, не покупайте кольца кальмаров у синагоги. Это не кальмары.

Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает:
— Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
— Давай.
Колдырь встает за прилавок и давай орать:
— Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как?
— Да как, как... На член намазывай и соси!