Анекдоты на отвлеченные темы

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".

Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.

Если при звонке в компанию, вам зададут вопрос: "как к Вам обращаться", не думайте, а отвечайте просто: товарищ Сталин

Приходит маленький Мага домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" что я русский!
- Сынок, а что ты каждый день кушал на обед?
- хинкал
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мага расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал что я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мага, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал что я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рубль, как все русские дети.
Мага совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят хинкал, перемигиваются между собой.
Мага кушает картошку.
Тут мама спрашивает Магу:
- Ну что сынок, как тебе быть русским?
- Блин, всего пару часов, как русский, а уже вас, черных, ненавижу!!!

Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из недешёвых. Коллега по офису:
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?


Ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видев ни одной из его картин!

Я скоро состарюсь и умру,а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.....

Сообщение от Artemka

Я скоро состарюсь и умру,а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.....

Бомонд!! - что тут скажешь... Хрюша, Степашка, Пугачева, Бабкина, Ротару....

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

— Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!


— Как ты и просил. Все сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.


— Мам, я заварила чай, как ты просила!
— Я просила тебя закончить университет.
— Уп-с, перепуточки…


Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие, и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.


— Мама, я хочу замуж!
— Хватит! Уже дважды была!
— Ну, мама…
— Нет, и не проси!
— Мам, я только туда и обратно!


Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».


Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад. Пятитысячная купюра начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
— Доченька, а ты в церкви-то когда последний раз была?


Вообще-то я водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще там остаться живым.

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

И о чём только думают эти экстремалы, негодовал инженер по технике безопасности СМУ-9 Петренко. Представляете, они занимаются сексом на 20-м этаже недостроенного здания - без инструктажа и касок.

Мужики, у которых нет гаражей, вы где пьете то?

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов,артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом? - Далеко ещё до
равноправия, сынок... Далеко...

О водке или хорошо, или не пей.

Интересно, что только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би", на самом деле - "пи"!

Армянскому радио задает вопрос секретарша. - Что значит"прямой" и "переносный" смысл слова? Армянское радио отвечает: - Если
кричит директор, значит секретаршу трахают в переносном смысле этого слова.Если кричит секретарша, значит в прямом.

Дендросексуал - мужчина, которого возбуждают брёвна и доски

- Как ты думаешь, когда американские бомбы падают на какую-нибудь страну – это бомбы демократичные или демократические? -
Демократизирующие…

- Согласишься отрезать палец за 100 000 долларов? - Смотря кому.

Жена:- Вот купила вчера себе книжку за 1000 рублей - как доставить удовольствие мужчине. Муж: -Лучше бы мяса на 1000 рублей купила

В магазине продуктов продавщица спрашивает, все? Я прикалываюсь резину шипованную не продадите. Она достаёт коробку с гандонами и говорит есть и шипованная, и не шипованная .

1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Диана Спенсер является дворянкой и девственницей.
2010 год. Принц Уильям просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Кейт Миддлтон является девственницей.
2017 год. Принц Гарри просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Меган Маркл. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак, при условии, что Меган Маркл является женщиной.

Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор...

Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".

- Заставляла мужа целую неделю начать ремонт в туалете
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил табличку "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

Муж с женой в ресторане.
Официант: - Что будете заказывать?
Муж: - Что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
Официант: - Как насчет каракатицы?
Муж: - А она пусть сама выбирает.

Она: у тебя есть какие-нибудь фантазии со мной?
Он: ну, я бы заклеил тебе рот
Она: ммм, продолжай!
Он: это всё.