Анекдоты на отвлеченные темы

Питер. Жара. Двор –"колодец". В открытое окно высовывается мужик и кричит:
– Ёб вашу мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
– Это у нас, мы фондю готовим...
Мужик:
– Пардон! Бон аппети!

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Пошли в ресторан...
— Круто, пошли!
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...


Ссориться с девушкой — это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот уже извиняешься.


— Мне не нравятся в тебе две вещи.
— Какие?
— Подбородок.


— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена, — лишь бы не тащиться вместе с ней.


…Как сказала внучка: «Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит: опять ты в своем телефоне, лучше б книжку почитала».

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Ее автор просто никогда не жил в Питере.


Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.


— Да не обращай ты внимания на эту дуру, а еще лучше — пошли ее подальше, и я отвечаю: она тебя полюбит.
— Простите, а вы точно семейный психолог?


Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О... еще один любитель выпить!
Больной:
— Обижаете, доктор! Профессионал!


А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового «Come together», что означает «Пройдемте…»


— Серега, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашел это сокровище?
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась и поставила их в разные вазы.


Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.


Щука нейтрализована. Осталось обезвредить Лебедя и Рака — и заживем!

В тему щуки

Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся. Изловчился и ухватил щуку в руку:
- Вот уха будет сладка! И Пескову будет о чем народу рассказать.
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:
- Владимир Владимирович, отпустите меня в воду, я вам пригожусь.
А Путин смеется:
- На что ты мне пригодишься?... Я президент великой страны. Всё у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.
Щука взмолилась опять:
- Владимир Владимирович, отпусти меня в воду, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.
- Ладно, только покажи сначала, что не обманываешь меня, тогда отпущу.
Щука его спрашивает:
- Владимир Владимирович, скажи - чего ты сейчас больше всего хочешь?
- Задумался Путин. Есть, говорит, одно желание. После "Прямой линии" возникло. Не отпускает. Можешь сделать моё окружение и весь российский правящий класс людьми ответственными, умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими... Щука посмотрела ему в глаза и сказала: ”Варите уху”

Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …

- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даём.

Стоят на мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
— Да, Джон, смогу… смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин…
— Да…
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.

— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да…
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста?…


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу, — уехать с работы. И только потом выпить кофе.


Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался.


— Девушка, вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!


— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— Вагон.
— Ну ты оптимист!


Марина поняла, что муж на ней экономил, когда зашла в секонд-хенд и почувствовала запах его подарков.