Анекдоты на отвлеченные темы

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "П..арасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

"Ну как без них прожить..." (из песни)

1.
— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.

2.
— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

3.
— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...

4.
— Шапиро, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

5.
— Борис Аронович! Таки мазок мазку — рознь! Это я вам как уролог художнику говорю.

6.
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

7.
Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.

8.
Как говорила умная София Марковна: "Мудаизм таки превзошел все религии мира по числу последователей".

9.
— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

Жена мужу:
— Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову, и ты меня выбрал!
— Нет, погоди, а можно всех посмотреть?


— Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
— Подождите, я их еще не залила...


Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...


— Мам, как я появился?
— А зачем — тебе неинтересно?


— Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
— Дали воду!

- Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
- Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
- А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
- ???
- Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.

- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.

А что, если лягушки просто хотят квас, но не выговаривают букву "с"?

Открыла РПЦ, свой банк.
Приходит мужик брать в кредит миллион.
Ему менеджер говорит, хорошо, проходите в кассу, получите миллион.
Мужик говорит, а что подписывать ничего не надо?
Нет, говорит менеджер, у нас все на честном слове.
А если я не отдам? - говорит мужик.
Ну перед богом значит ответите, когда предстаните перед ним - говорит менеджер.
Дак я еще когда предстану? - говорит мужик
Ну 10-го не отдадите, 11-го предстанете, говорит менеджер.

Человек спросил у мудреца, что важнее - любить или быть любимым? Мудрец ответил:
- Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
- Правая.
- Ох.еть ты инженер. Как он поедет на одной гусенице? Как он поедет-то бл@дь? Ты дурак, что ли? Иди нах.й отсюда.

Советские времена.
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит, квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме..

Сообщение от АлМих

Не айфоном единым.
Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 7.

Все же тема неисчерпаема. Чем же он так привлекателен для лучшей половины человечества?..

— Извините, видимо, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол!


— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Тебе-то чего волноваться?
— Но я же ее пью…


Маленькие хитрости. Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.


— Давай выпьем?
— А что, есть повод?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!


— Дорогой, купи мне автомобиль! Ну пожалуйста!
— Зачем тебе автомобиль на кухне?!


У русских есть удивительная черта, которой нет ни у кого в мире, — они любят Россию.

Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи святого Николая Чудотворца.


Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, длинноногая, интеллигентная и веселая девушка без вредных привычек?


Шеф так долго ругал меня сегодня, что я в какой-то момент ляпнул: «Да, дорогая».


В стародавние времена, говорят, летом даже купались...

Студентам посвящается :
( кто был им , тот поймет )

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Кто кассету перематывал карандашом, тот спиннер не покупает.


В аптеке:
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?..


Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.


«Желтый цвет — к разлуке», — подумал он, глядя на ее зубы.


Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указали, куда делать ударение.